搞笑段子：跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏

大一刚进学校，让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看，他写体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

趴在床上摆弄着手机，老妈凑过来说道：“闺女呀！明天你去相个亲。前楼李阿姨给你介绍个对象，从国外回来的...”我一边摆弄手机一边问道：“身高，体重，长相，做什么的，抽不抽烟，喝不喝酒...”老妈：“一米七四，四十八公斤，大眼睛白净的，不抽烟不喝酒，做模特的...”我瞪大了眼睛，看着老妈问道：“性别...”老妈：“忘问了...”

今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……

前几天去超市买了一些花生米，回来一看里面有一小撮花椒，刚好做个麻辣花生米。今天又去买一些，称好我一看没有花椒，就问老板：这次怎么没有送花椒呀？老板疑惑的问：送花椒？没送过啊。我提醒说上次买送了花椒。老板哈哈大笑指着音响说：买花生送花椒？那你买音响我岂不是把音响里的......还没说完旁边的老板娘跑过去打开音响，里面的钱一下子掉了出来，我一看忍住笑赶紧溜了。

夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的一句醉话：请问酒店的酒吧间什么时候开门？接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：记住，蠢货，早上9点开门！醉汉哀求说：早点开门吧，我被锁在酒吧里了，我想离开呀！

我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌！她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅！然后又打了我三巴掌……

据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子……一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，青灯古佛，自梳闺中……我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。所以…我来到这里就想问朋友们我应该怎么办…！