敲开老丈人家的门
我顶着黑眼圈肿了半边腮帮子,敲开老丈人家的门。老丈人开门,见我如此凄惨,摇摇头:“造孽哟!又被她打了吧!”我点点头,哽咽着说:“她减肥瘦了十几斤,非要让我夸她瘦。我就说了一句尖嘴猴腮,然后就被揍了。”老丈人随手塞给我半瓶跌打药酒,冷冷的说道:“回去吧!你自己作死我也没辙!”我…?
昨晚酒吧喝多了
昨晚酒吧喝多了,断片了。大清早快递上门,我穿着睡衣,打..门,快递员看到我,先是一楞,快递往我身上砸,然后大叫有鬼啊,从楼梯连滚带爬下去。我去,太埋汰我了吧,夸张了吧,不就没化妆么,我捡起快递,进洗手间照镜子,吓了自己一跳。我啥时候化的僵尸血妆的?
同事大姐信佛
同事大姐信佛,一点荤腥不沾,平时她自己跟家人就每天吃点青菜萝卜豆腐啥的。昨天她女婿来了,她休假了,说是得做点红烧肉给女婿吃。第二天喜滋滋的跟我们说她从早上用小火炖到下午一两点,肉炖得透透的,她女婿可喜欢吃了!说这顿红烧肉是他吃过最好吃的一次!
我递交的申请书
我递交的申请书,被某单位的某位工作人员认定为不合格,我递交书面材料进行说明,申请却被驳回了!之前的6个申请都通过了,我必然不服,必然提请“复审”。
一月有余,这位工作人员打来电话,言语极其谦和,我的言语也极其谦和……这就是传说中的“不打不相识”吗?
和美女MM聊天
和美女MM聊天,要我帮她修电脑系统,使用了远程桌面。后来没有关,我在QQ上跟美女MM说:“我想请你看电影,有空嘛?”于是看到了美女MM在打字:“就你啊?”然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。”这就是工具人的下场……
昨晚给儿子换尿裤的时间
昨晚给儿子换尿裤的时间,很多,感觉都要溢出来了,我给老婆说:最少一斤,输赢五百,怎么样???……老婆不信,我就把儿子的尿拧出来,用纸杯接着……在我接二杯的时间,邻居小刘媳妇来找老婆,看见我在接尿裤里面的尿,很惊讶:你们喝宝宝的尿??……我……咳咳,你要不要来一杯?!……
我跟姐姐闹矛盾
我跟姐姐闹矛盾,她为了报复我,偷偷把我的墨水换成了老陈醋!我拿起钢笔给女友写情书,写到一半没墨水了,就灌了一点被调包的老陈醋!我接着写,就发现了端倪,我的钢笔是进口的,这下被老陈醋给毁了,伤心之下,我呜呜地哭了起来!老妈走进我房间,看见桌上的情书,又看见哭泣的我,她也潸然泪下: 我儿子真是个用情至深的孩子! 写封情书都能把自己感动到哭
我爸挂在嘴边的一个笑话
我爸挂在嘴边的一个笑话:他去农家乐吃饭,有一道菜叫手指鸡,他很好奇,就点了。于是服务员把他带到后面鸡笼,问,你要哪只,指给我看。
牙齿被蛀空到掉渣渣才知道
牙齿被蛀空到掉渣渣才知道,心惊胆战的躺在牙科椅子上小后怕“医生,我怎么觉得上面的内颗牙齿好像也有点疼啊……”“额,我看看……你这两颗都是假牙!”
带着我闺女去我堂妹家吃饭
带着我闺女去我堂妹家吃饭,我堂妹又在数落我妹夫说:你那么花我怎么就跟了你?结果我闺女说:姑父,我贝姑姑(我堂妹小名叫贝贝)长得那么漂亮,沉鱼落雁,闭月羞花。
你怎么还去外面拈花惹草呢?我妹夫逗她说到:得不到的才是最好的,这个就好比你有那么多教科书,为什么还要偷偷看小说呢?然后我就看见我堂妹跑去厨房,把擀面杖拿了出来……
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