朋友圈很火的冷笑话,精辟又搞笑,憋住不笑算我输

一、当年中考,同一考室最靠门的那哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷。然后就睡了,距离交卷半个小时的时候,哥们起来,继续掷骰子,监考老师问:你不是答完了么?那哥们说:我就不能检查一下?

二、除夕夜都在家聊天,我妈问我儿子,明天中午想吃什么呀,奶奶给你做。我在一旁多了一句嘴:“妈,我想吃水煮鱼。”我妈立刻用嫌弃的眼神伴着杀气瞪着我。我立刻认怂道:“不加鱼也行。”儿子在一旁说道:“不加鱼的水煮鱼,爸,你这是渴了吧?”

三、幼儿园让孩子带蜗牛,妈妈跑到法式餐厅“给我来份芝士焗蜗牛,别煮,活的打包带走……”,还有这种操作,长见识了!

四、购房大厅,售楼小姐问新婚小夫妻:“您对房子有什么要求?” 妻子说:“房子一定要朝阳,采光率要好,小区环境一定要安静…” 妻子说完一大堆后,售楼小姐又问:“那么先生您呢?” 丈夫吸了口气,严肃道:“我没那么多要求,就关键一点,隔壁邻居别特么给我姓王啊!”

五、上周回了趟老家省亲,同门的好多亲戚来串门,这家给拿点鸡蛋呀韭菜呀、那家给送点猪肉呀韭菜呀反正不管谁来,基本上拿的都有韭菜,开始以为是有啥风俗讲究但连续几天吃的实在受不了,最后央求他们别送了结果亲戚们几乎一个口气的说:“吃吧吃吧,不吃也是喂猪呢!”民风淳朴果然容易给人惊喜。

六、超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人,深藏功与名。

七、前段时间公司调工资,我涨得较多,请哥们吃饭,席间一哥们问我经验,我告诉他,就是看到老板去厕所,就跟着去,万一碰巧遇到老板忘带纸呢! 他听后,在他上班的公司如炮制。 结果他被开除了,因为老板是,女的!

八、到楼下等电梯时,一小屁孩从门外进来,抬头看了我一眼,突然往后退了一步,接着转身就跑大喊道:“光头强从电视里面跑出来啦。。。”

九、路过广场,前面飘呀飘呀落下一根鸽子羽毛,正在这时,一五六岁小萝莉蹦蹦跳跳的捡起来羽毛大声对着天空喊:“鸽子鸽子,快回来,你内裤掉了……”

十、今天早上跟几个朋友在聊天,我就骄傲对他们说,昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢到了。朋友们分分表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺底的”。

十一、那年,喜欢一个男神,为了在喜欢的人面前表现出最美的一面,极少穿高跟鞋的我那段时间穿上了高跟鞋。稍微熟悉了后,我想,高跟鞋可以不穿了吧,走路实在不方便。后来男神看到我穿平底鞋时,他很惊讶地说:之前没太注意,原来你长得这么矮?然后就没有然后了……

十二、楼下超市的老板是个年轻女孩,每天独自守到凌晨,我经常半夜去买烟。有次她说:“你每天也睡得挺晚的,没事可以过来陪我聊聊天啊,一个人无聊死了。” 就这样持续两个月后,我成为了这家超市的老板。现在每个月的工资交给她付店租……

十三、我的朋友网购的东西到了,他问快递大哥:“我先拆拆看?”快递大哥答:“我是送快递又不是送礼物,猜你妹啊”朋友顿时怒了,矫正了一下发音:“我说的是拆!拆!看!啊!”快递大哥答:“这又不是脑经急转弯,猜你妹啊”

十四、老婆:“老公,你为什么总是不说我爱你呢?” 老公:“娶你那天我就说过了,拜托,我又不是复读机!” 稍微沉吟了一下, 老公又说:“呃,如果我改主意了,会通知你的!”

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