来看段子喽,不笑喷你,你来找我我给你买棒棒糖吃,哈哈哈

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一、“当初是你要分开,分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写,歌词应该这样:“当初是我要分开,你还真分开?”

二、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”

三、一碗泡面两种待遇。瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养的东西,别再吃了,再吃皮包骨了,胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了在吃胖si你!

四、都喝得差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸唠家常,我拉女友别喝了,她竟然一把把我推倒在地,然后对我爸说““大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心,我绝对不会让别人欺负他的。”

五、老爸回老家四天还没回来!我给老爸打电话“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看,再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了!”“啥,你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服,”呃……

六、今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的, 进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子, 法官出庭后突然有人喊:“全体起立!” 这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”! 全场顿时哄笑一片,而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。

七、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了,倒了。

八、年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

九、我哥1米85的大个子,谈了个娇小的女友,1米5,微胖。 某天早上,他俩手拉手出门帮大家买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱要去哪里啊?”

十、小弟上小学,酷爱数学,成天埋首数学题中。一天,正好播放《大明宫词》,舅舅问他:“武则天是谁?”小弟头也不抬,说:“五则添,四则舍,这还用问吗?”

十一、一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲地答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

十二、下午做头发,因为我上午才洗过头,理发师说不用洗了,头发打湿点就行,然后拿一个喷壶往我头发上喷水,我看着喷壶,心里有种说不上来的奇怪感觉。理发师往我头上喷完水,转身用喷壶浇起了花……

十三、有一个人较真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

十四、一哥们家有一悍妻,哥们在家里总是低声下气的。某天,哥们实在忍不住了,对其妻怒吼:“我再也不想见到你了!” 真的,第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天,眼睛消了点肿,可以张开一条缝,终于可以见到老婆了。

十五、一次我不小心踩到便便,一朋友说那是运气好的象征。那一次,我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好~他掉粪池了

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