陪老妈去银行取款被怠慢,老妈:取八千万,女友看到余额...

陪老妈去银行取款被怠慢,老妈:取八千万,女友看到余额...

1、手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事,一边打了个“好,谢谢”回了过去。没想到,笔画打“好”字时挨着打出了个“妈”字,我点偏了一点,就回成了“妈,谢谢”了,就又去忙手头上的事去了。等我发现时已撤不回了,只见后面回复:“不用谢,乖儿子。妈还没出嫁呢,你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来!”靠,平白无故捡个妈,还要敲诈我一个爹!

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2、宿舍二货室友晚上有跑步的习惯,昨晚去操场跑完步,回来高兴的给我说:“有个妹子一直在旁边跟我跑。”“然后我就加速了。”室友说:活该找不到女朋友啊!

3、老师办公室内,老师:“你家孩子现在学习成绩太差了,考试老是拖后腿。”家长顿时怒了,说:“你还敢说我家孩子经常拖后腿,我家孩子时不时就被你一声滚赶出教室,一年上过几节课!!”这时旁边的小明默默的点了点头……

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4、丈夫得急病,妻子忙打急救电话:喂!你是120吗?对方答:我是119!妻子快速地说:那麻烦你到隔壁告诉你邻居,让他开救护车来我家救人!

5、我快毕业时,去面试,面试完回去的路上,下起了雨。我爸居然打着伞来接我。雨越来越大,我爸把伞往我这边斜,他自己肩膀打湿了。我:“爸,你把伞移过一点,自己别淋湿了!”我爸:“行,那你把西装外套脱了给我,我刚买回来,就被你借走了……”

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6、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

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7、朋友天然呆一枚,一次问她老公:“如果我没有杀毒程序,可以用压缩程序把它压死吗?”她老公一动不动的看了她一眼N秒后说:“最好是把电脑关一阵子,把它们饿死!”

8、老妈说最近生活费花完了想去取2000块现金,于是我陪老妈去银行取款,刚好银行人比较多,大堂经理一问老妈取得钱不多就有点怠慢,老妈:取八千万,女友拿着老妈的存折看到余额只有3000多,假装淡定的说要不取一个亿吧,结果大厅经理立马安排贵宾室,最后老妈取了2000块后离去。

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