幽默笑话：你能不能有点实际行动？

1.高中的时候上生物课，老师讲到两性符号：同学们你们看，男性的符号（♂）像不像一只箭？这象征着力量和速度，体现了男性和女性在生理上的区别。

那么同学们，你们觉得女性的符号（♀）像什么呀？

大家一会儿没反应过来。

然后班里的一男生大叫道：“靶子！！！”

2.生姜，你能不能有点骨气，烧在红烧肉里你像块肉，烧在土豆里你像块土豆，黄焖鸡里像块鸡肉，你能不能像八角辣椒那样坚持自我！非得等我吃在嘴里吐了，大骂一声“混蛋！是一块姜！”你才满意吗，才有存在感吗？

3.我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊”

4.背景：驾校学车

教练：看到前面那人了吗？

学员：看到了！

教练：撞死他！

学员：我不敢……

教练：不敢你他妈的还不刹车！

真可以笑一辈子！脑补那个画面

5.今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸

6.高一考地理的时候，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时同桌长叹；“好险，我21分”

正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”

7.一个小偷被抓了

警察做笔录问：你都偷什么了？

小偷：笤帚

警察：还有呢？

小偷：戳子

还有呢？

小偷：簸箕

警察：你就不能偷点别的玩意儿？

小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？

警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

8.“我感冒了。”

“多喝热水。”

“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。

过了二十分钟后，一阵敲门声。

她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”

她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。

送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”