我有个同事相当娘炮,后来他开始留起了胡须

1、终于知道什么叫打掉牙齿往肚子里咽了:存了半年的1200元私房钱在客厅花瓶里不见了!每天看着老婆狡黠的目光,我都冷汗直冒。

我有个同事相当娘炮,后来他开始留起了胡须

2、现在这年头骗子真他妈的多,买了盆含羞草,结果回家怎么碰它都不害羞,然后跑去问老板,老板说:你买到的可能是不要脸的那种……

3、和老婆吵架了,老婆急了,买瓶农药回来,老婆说:你在不认错,我就让你后 悔一辈子。我心疼的说:老婆啊!我真没错,但你也不要作践自己,不能拿生命娱乐啊!老婆气急败坏的说道:后悔一辈子吧!说着就拧开瓶盖往我嘴里灌...

我有个同事相当娘炮,后来他开始留起了胡须

4、我有个同事相当娘炮,说话细声细语嗲嗲的,贴面膜,做美甲,织毛衣各种妖娆,身形打扮也是美呆了。 我和几个同事就劝他爷们儿点,他非说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上,他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后,他开始留起了胡须。

5、最近胃疼老治不好,早上去医院复查,医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天,神色越发凝重,吓的我冷汗直流,忙问:“医生,是不是……”他点点头:“问题有点麻烦。”说罢,他在我满是泪光的注视下把病例交给助手,说:“去问问药房小张,我之前写的是什么?”

我有个同事相当娘炮,后来他开始留起了胡须

6、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?

7、之前跟上司一起坐车,他向我炫耀“我这人记性特别好,最爱读三国,我连诸葛亮老丈人叫什么都能一口说出来。”这个时候正确的回应是不是“好厉害哦”?反正我回答的是“那他叫什么呢?”之后一路沉默。

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8、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

9、说一个小时后悲惨的事:我仍记得我妈第一次来幼儿园接我的时候,我欢快的爬上二八自行车的后座!正高兴着,我妈来了一个后跨式……

我有个同事相当娘炮,后来他开始留起了胡须

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