有个妹子打电话来推销保险的,声音很诱人,我说买三份

1.一高中同学,有天晚上该同学逃课,和女友约会去公园玩。在公园走着走着突然想到还是给班主任请个假比较好,就拨打班主任电话,接通电话后对班主任说自己生病了要去诊所…结果班主任在电话里说让他往左前方看,只见班主任正在那里给他热情招手…然后班主任在电话里说:“你在去诊所的路上迷路了吗?要不要我带你去呢?”

2.某画家以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

3.我去买鱼。旁边一个大妈对老板说:“老板,给我整个鱼头,劈两半。回去给小孩补脑!”这时一条大头鱼从鱼缸蹦出来,啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板:“那就这条?你看它多生猛!”大妈:“还是换一条吧,这条傻。”

4.我表弟看孩子没看住,五毛钱硬币吞肚子里了。到医院费了好大的劲插了胃镜才吸出来。表弟因此挨了一顿揍,他老婆打完,舅舅舅妈轮番上阵,一米九的大汉被打得哇哇直叫。舅妈再不放心表弟看孩子了,她亲自贴身照顾,,前两天那倒霉孩子又吞了一元硬币。可怜的表弟又被狠狠揍了一顿,因为硬币是他放桌子上的

5.悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了1铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!铁扇公主:“蔼———”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

6.早上起床,我滴个乖乖,老公正躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说:“你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去派出所关20年。我选择了娶你,现在想想,我今天刑满释放了!”

7.追了好久妹子一直不同意,今儿破天荒去单位找我,在楼下聊天。同事看见了,就来起哄,说我终于解决了老大难的问题,一定要请客吃饭。这时,妹子说了:“我们不可能的,我就是来找他问点事。”同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句:“我们就没点希望吗?”妹子急眼了:“傻啊你,请那么多人吃饭得花多少钱?”

8.有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人。我就说买三份。妹子说都给谁买,我登记一下。我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份。”妹子果断挂了电话……

9.新郎:“你一定得给我生个儿子。” 新娘:“为什么?” 新郎:“新娘子,新娘子,做了新娘要生子。” 新娘:“我偏不为你生儿子,除非你当了大官。” 新郎:“为什么?” 新娘:“新郎官,新郎官,做了新郎一定要当官。

10.高考结束后的第三天,我去找我们班的学霸去网吧来玩几盘。去到他家里,他妈妈说他在写作业。听完这话,我心中冷笑,这家伙肯定在干什么坏事,学会打幌子了。去到他房间里,发现他竟然真的在写作业。我说:这都高考完了,哪里来的试卷给你写的?他道:这不,突然发现以前买的试卷还剩十几套忘记做了。扔了怪可惜,我把他写完算了。我:…

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