开心一笑：老公，我追尾了辆车标是牛的车，我：牛头往左还是往右

1、

话说大学时，学校附近开了个自助，10元一位，同学寝室集体出去聚餐，有个哥们吃了6-7个鸡腿、若干鸡翅和其他肉类、素菜之后，大嚷：太撑了！太撑了！ 但说话间又不由自主的去拿了两个鸡腿、俩个鸡翅…… 老板实在看不下去了，跑过去跟他说，同学，我们也是小本生意……

2、

老公：老婆，家务活分开做，钱也要分开管，好吗？

老婆：好啊，不过要看怎么个分法。

老公：十块钱以下的票票我管，五十块钱以上的票票你管。

老婆：好，就这样定了。

这天，老公去银行取钱，对工作人员说：取一千块，全部要五元的。

3、

中午去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就怒了：“老板，菜里为什么有虫子？”

老板说：“因为没洗干净。”

你想了半天又问：“那为什么没有洗干净？”

老板淡定回答：“因为有虫子。”

憋得我半天说不上话来，摔筷子走人。

4、

小时候老爸就对我非常严厉，可以说是恨铁不成钢，他希望我练武术，送我到武校，散打队，我也没辜负他老人家，这几年打人无数，老爸赔钱认医药费也从百万身价变成了普通人，有天晚上他把我五花大绑，我说老爸干什么，老爸咬牙切齿的说道：我要废了你的武功！

5、

记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

6、

今天中午老婆哭哭啼啼的打电话给我说自己撞车了，我问她：“撞了什么车？自己怎么样？”她哭着说：“你快过来吧，撞的是你说过的，咱赔不起的那种标志是牛的车，我追尾了。当时我就蒙了，完了，这是撞了兰博基尼啊！我火急火燎地跑过去，中途把能借给我钱的哥们的都电话通知了一遍，一哥们对我说：兄弟，咋这小镇上哪来的兰博基尼啊，你问问你媳妇那牛头往左还是往右？等我跑到事发地点时，看到她紧紧贴在一辆长安金牛星的屁股上，她还非常可怜地哭着问人家能不能分期赔偿。