搞笑段子：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康

1一个人家里穷，小区治安不太好，老是有小偷光顾。虽然没少东西，不过家里老被翻得乱七八糟，终于这哥们忍无可忍了，决定主动出击！

于是在桌上留了一个纸条：光顾的兄弟，我真的没钱，这里还有一百，您拿去就当辛苦费，别再乱翻了，我都翻不到，您翻到了，麻烦给我留点，我家对面是个领导，要不您去逛逛？晚上回来，发现一百块还在，不过还多了一个箱子，旁边纸条还多了一句：兄弟，多谢告知，里面是1W现金，就当介绍费！

2一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。"你好，能给我点水喝吗？"兔子这才发现门口有只蜗牛。"没有！"兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说："你刚刚干嘛踢我？"

3今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

4某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？" 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！不过，他只写了五个字："这就是勇气。" 到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。" 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。他写了："这就是答案，请给分。" 老师气不过，传唤了那位同学：我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。"同学："嗯。" 老师："你的头发有几根？"同学："一亿两千万三千六百零一根。"老师（！？）："你怎么知道？"同学："这一题我不用回答。"

5"如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。" 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……。

6楼主有一个逗比小伙伴，有一天玩真心话大冒险他输了，我们让他去一小吃家店吃霸王餐，我们在门口隐蔽处蹲着看，结果这货自进去就和人家老板娘套近乎并成功聊而非火热，然后快吃完得时候问"阿姨，你知道什么叫大飞和小飞么"老板娘回答不知道，只见这二货往嘴里扒了一口，站起来跑到门口又跑回来说"看，这就是小飞"，老板娘看得一楞，然后这货淡定的坐回去，扒完最后一口说"阿姨看好啦，这是大飞，千万别眨眼"然后站起来呼啦得就开始飞奔，转眼消失在拐角，留下老板娘和我们一群人在风中凌乱。

7某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

8因生意失败，日子过的挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说："咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新。"我说花了多少钱？她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么能给咱妈买假的？她说："咱妈那根是真的。"

9一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说："你们看，这就是饮酒的害处。"这时，人群中有一个酒徒大声喊到："这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康!"

10一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。"你好，能给我点水喝吗？"兔子这才发现门口有只蜗牛。"没有！"兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说："你刚刚干嘛踢我？"