1.有一次在练倒车入库
教练突然来了一句
"你入档了没有?"
"没,只是团员”
“为什么别人都入档就你不入”
当时我就懵逼了
感觉我遇到个爱管闲事的教练了。
我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。
拜托,我只是来学车的。
难道我不是一个..我就不能学车了吗?
真是好笑,你还歧视非..咯?
信不信我投诉你哦。
突然,教练一巴掌扇我后脑勺:
“扑街,你没入档放什么离合,发动机要爆了你听不到吗?
2.买张票吧!买张票吧!鸟巢的门票!黄牛在寒风中喊到,他在这站了一天了,但是一张票也没卖出去,黄牛又冷又饿,他用打火机点着了一张门票取暖,忽然他在火光中看到赛场上厂长用盲僧一脚R闪踢死了在中路的飞科,这时候火光灭了,黄牛又点着了一张门票,这次他看到小狗用VN又拿到了5杀,这时候火又灭了,黄牛再次点燃一张门票,这一次他看到WE和RNG在鸟巢决赛,眼看火光又要消失,黄牛大喊不要!不要走!黄牛点燃所有门票,…………第二天人们看到了躺在墙边的黄牛和,一堆灰烬,黄牛脸上带着浅浅的微笑,有人说他去了天堂。
3.昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉,结果儿子晚上上吐下泄,我们两口子就带儿子上医院!
本来我就挺着急,心烦意乱的。
媳妇还一直在那哭!
我就吼了她:“别在那哭哭啼啼的了,烦死了!”
她回了我一句:“不是你孩子,你当然不心疼!”
4.今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”
我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”
他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。
5.有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后,后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了还对我一笑,我靠!
6.有一次下雨天乘出租车,刚下车突然发现手机不见了,以为落车上了。于是立刻打着伞在后面边跑边喊,喂,师傅等一下,师傅等一下……
过了一会儿车终于停了,我气喘吁吁地跑到前面窗户弯着腰喊师傅,突然发现手机就挂在脖子上呢。
这时,师傅一脸懵逼地看着我问:怎么啦?
一时间不知道说啥,只好来了句:噢,没事,这不下雨天,让您开车注意安全!
7.法国小哥最近在跟着我学中文,有天我和他聊天时发了句呵呵,23333,他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友,只见朋友说完话后,他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵,两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
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