幽默笑话：当亲戚问你什么时候结婚

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！” 当时我就凌乱了……

初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”

排队洗牙，牙医：“你在吃什么？”我：“口香糖。”想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。牙医非常感动说：“都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。”我：“......”牙医：“害我闻着也很想吃。

我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：“你有病吧？”我也火了：“你才有病呢！”妹子猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”

我脑子一懵：“你居然跟踪我？？？”

第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！ 两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！ 昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了……

办公室电脑信号线端口接触不好，机箱前方锁住了，我只好钻到桌子底下去修。钻下去没一会，一双黑丝大长腿就坐在了我的办公椅上，并且手还在大腿上挠起痒痒来。我蜷缩在桌子下一动也不敢动，生怕被误会了。恰好在这时候，我手机突然响了起来……老板娘我真的是在插端口啊

刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了…

今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声，他跑了......

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人.......”你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊......

一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下这是我的座，她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发地坐了回去。