幽默笑话：真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候这床就是这样了

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老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说:“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说:“妈妈， 真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。

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我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡，发现它看我的眼神不太对。

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记得上高中那会儿，学校- -次卫生大普查，老师们突袭男女宿舍，男生宿舍是没有锁的，因为挡不住别的同学撬，宿管用脚踹。割一校方收获颇丰， 在星期一大会上，校长发言:昨天普查在男生宿舍发现二踢脚鞭炮，白酒啤酒二百多瓶，还有一-样东西，望远镜，53个，而且大部分还都是夜视的，满场寂静啊，好了你们想知道女生宿舍搜出多少望远镜吗?答案是107个。校长都乐了。

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媳妇和我赌气，回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说:你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说:妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜，唱的老开心了。

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女闺蜜问我:“你 喜欢我们单位的哪个姑娘?”我告诉了她。女闺蜜说:“喜欢为什么不表白?万一成功了呢!”我说:“ 我 向.你表白你会答应吗?”闺蜜:“ 我...我们不合适啊。”我说:“ 像 你这样的都看不上我了，她就更不可能了。”结果，我脸上一个红色的爪印，到现在都还没有褪掉。

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新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说:对不起，我来晚了。今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后.统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说:领导，对不起，我们来晚了。

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一哥们被..公司忽悠进去了，在那里面上课睡觉，调戏女老师女学生，拉帮结派，不服从管理，然后被开除了。今天喝酒时说的，拉着我的手哭着给我说:哥啊， 连个..公 司都不要我，我还能干点啥啊?

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刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说:“ 我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生 不信，说:“把你拉进女厕 所还差不多。”我说:“下 课我们比一比。”“比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所...

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老婆娘家一只狗狗养了十几年，前一阵终老了，丈母娘很爱狗狗。在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了。还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬， 并且默哀三分钟。 此时，陪同一起来的舅妈，弱弱的问了一句:我们用不用给你随点儿礼?

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我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手.上街，那个亲热啊!结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我:那天怎么个事儿!”我默默想了想，说:“你问你妹啊!”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。