1. 小姨子特坏,总是喜欢拿块糖逗儿子,在他面前晃来晃去最后一口吃掉,儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做,看到儿子急得不行,我准备上去抢那块糖,结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿,事情的经过就是这样,我真的没有不轨之心啊!
2. 一美女在铁路售票处工作,心情很低落,同事问她:“怎么了,心情不好吗?”女子:“别提了,昨天被投诉了!”同事一听:“怎么还被投诉了呢?”她说:“昨天一个大妈来买去北京的车票,我想她有可能会订往返的车票,就问大妈‘您光定去的吗?’”那大妈瞟了我一眼说:“我穿乌克兰大花裤子去!”
3. 朋友和他女朋友谈了也有一年多了,今天第一次去他女朋友家见她爸妈。
吃饭的时候聊起了打篮球,朋友很喜欢打蓝球,怎样过人、投篮。
他未来岳母对他未来岳父说:和你年轻的时候一样哈。
朋友:叔叔以前也爱打篮球?
他未来岳父:我以前和你一样,吃饭的时候话多。
4. 放学时突然下暴雨了,校花站在教学楼门口不知所措。
我看人都跑光了正好是个表现的机会。
就对校花说:没带雨伞吧?我把衬衫脱下来给你披着!
校花:那怎么行,衣服给我了你怎么办?
我从身后拿出书包说:没关系,书包里有伞。
5. 有回跟刚过门的嫂子聊天,我开玩笑的让嫂子给我介绍对象,嫂子说正好有一个单身的哥哥,肥水不流外人田嘛,就介绍给我了。鬼知道单身多年的我们居然成了,现在碰面我叫她嫂子,她也喊我嫂子,好不尴尬!!!
6. 老婆有一个很要好的闺蜜,两人总是无话不说,相交甚深!上个星期,我给她介绍了一男朋友,老婆闺蜜问我:“这人怎么样?”我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他洗衣,做饭样样精通,绝对能照顾好你!”她闺蜜很是满意,开心地走了。结果等她离开后,我老婆怒道:“有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着脸说爱我?”
7. 飞机上遇见前妻,她老是盯着我看,二分钟后她低声说:“我觉着你很面熟,像我以前那个老公,连说话声音都像!”我大怒道:“你眼瘸啊!我就是!”她恍然大悟:“还真是你个二货啊!
8. 有次晚上通宵玩游戏,早上早读迟到了,班主任问我昨天晚上干什么了?我说在宿舍睡觉。他来了句:“骗狗呢?”我只好默默地低下头,答了声:“嗯。
9. 今天在商场的儿童游乐场门口,看到一个麻麻不让5岁的儿子进去玩,小孩一脸不情愿:“妈妈,你什么时候才能不管我啊!”麻麻:“等你以后经济独立了,我保证不管你!”然后小男孩打开双臂,右脚慢慢抬起…“妈妈你看,我金鸡独立啦!!”周围人笑成一片,妈妈一脸无奈:“好了,去吧去吧!”
10. 一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!说着,他亮出一把伞。唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!
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