开心笑话：大学时家人催我谈个对象，我不耐烦的说：以学业为重

当年大学的时候，老妈总是催我谈个女朋友，说的我不耐烦了，于是很违心的告诉他说我要以学业为重，交女朋友的事情等毕业了再说。老妈急了来了句：“毕业？等你毕业好女人都有主了，就剩下歪瓜裂枣。”正在看报的老爸突然插话：”那个，老婆啊，好像我也是毕业之后才和你开始谈恋爱的吧。”顿时老妈老脸一黑，我知道，我爸要惨了。

一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。我艹！！！

2009年通过网络了解到了..，当时好像20元人民币一个。跟老婆说这东西有投资价值，想买几万个，老婆骂我是沙雕，那玩意能当钱使吗？刚才给她看..一个14000美元了，她又骂我：你个沙??，这么听女人话，没出息！

一警察拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”警察惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”

妹妹：姐，你摸过男人的手吗？ 姐姐：扳手腕算吗？ 妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？ 姐姐：过肩摔算吗？ 妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？ 姐姐：抽嘴巴子算吗？ 妹妹：怪不得你没有男朋友！

女同桌对英语课不感兴味，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品半途而废，英语教师走来：好啊，上课不好好听课居然绣十字绣，充公…… 同桌：教师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么充公了？ 教师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！