笑话十则:我妈很骄傲地说:怕啥啊?你忘了?是你赢了!

1. 今天逛街在路上看到一对小情侣吵架,吵得正激烈突然男的对女的说了一句话:“你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。”说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的震惊了,停了几秒钟,掌声雷动。"

2. 春节给女相好发了1000元的红包。她给我微信回了这样一句话:春节你就给我1000块的红包。我一看肺都气炸了,越想越气,中午饭都没吃,算了吧,把她拉黑吧,再看一遍,原来是两个字看颠倒了,不是“你就”,而是“就你”,原话就是:春节就你给我1000块的红包。

3. 我经常教导老婆,自己的事情就尽量自己解决,不要麻烦别人,可她就是不听我的。这不,跟她吵了点架,她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我。。。

4. 前几天,天气比较热,我晚上就去对面街上买扇子,我当时就问多少钱,老板说只要十块钱。我当时就拿起来扇了几下,然后回答说:老板,你这个扇子怎么一点风都扇不出来啊?老板却一脸不耐烦的回答:哎,我说这位大哥,就十块钱的纸扇你想扇出台风山竹吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主去啊!我:……

5. 今天在火车站碰到一个很忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但我突然灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”结果她都答不上来,然后我才确认“没错,你就是大学生!”,放心的把钱给了她。

6. “可以啊,你家还挺有钱的,一头牛一万块钱的话,八百头就八百万了,没看出来啊。”小刘:“我说的是蜗牛……”rnrn今天,我出去吃饭。我在吃东西的过程中喂了我女朋友一口。我的女朋友非常淘气地问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?说实话。”我诚实地说到:“狗。”啊!啊!你为什么打我?!啊!啊!别打我的脸。rnrn老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。我说:没事,我长的安全!老公说:也许人家想换换口味呢。。。。rnrn

7. 早上去吃面,碰巧闺蜜也去了,她没看见角落里的我,冲老板喊:两碗牛杂面,大碗的。我悄不声的看着她,这货吃完一碗在打手机:“什么?不来了,那多了一碗面咋办?……我也吃不了啊,好了好了烦死了!”,我走去笑了笑:“等人啊?”,伙计赶紧拉走我小声说:“她天天都吃两碗,每次都装有人,别惹我大客户啊……”。

8. 昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着:“夜深了,有没有成熟男人啊?”我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到一个瓶了! 于是回复,不一会对方回:“请问前列腺炎怎么治啊,我是个高中生不好意思跟家人说!”

9. 早上我妈赶集回来,抱了一大箱土豆。我忙接过来问:“妈,你买那么多土豆干嘛?”我妈一脸不屑的说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了?”我忙制止道:“这事可不能外传。”我妈很骄傲地说:“怕啥啊?你忘了?是你赢了!”

10. 我问我妈;你天天骂老爸爸笨的要死,哪当初为什么要嫁给他呢?我妈笑着说;“哎,那时候提亲,别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的,你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家,都怪我贪吃。

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