生活趣事，丈夫回到家里，惊奇地发现妻子点燃十五根红蜡烛

1.我下班回家，看到媳妇躺在沙发上玩手机，儿子委屈地噘着嘴，跟我说“爸爸，你做饭吃吧，我饿了。我问媳妇"咋不给孩子做饭，”媳妇黑着脸说“没看到我玩游戏吗，”天天就知道玩手机，我让你玩儿，”我一 把抢过来准备摔了，儿子跑过来说“爸爸，别摔，妈妈肯定是想换手机了，刚刚妈妈在淘宝上看手机呢。

2.坐地铁，看到一个女士肚子大，跟怀了五六个月一样，我立马起来让坐，结果她大声说了句说了句我肚子里没货，顺间感觉整个车厢空气死了一样宁静，宁静尚未打破，另一个女士，根本看不来怀孕了，摸了下肚子说了句，我这有货，真真是迷之尴尬。

3.”高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈：别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他啊，老师都笑了.

4.莎士比亚在疫情期间写了《李尔王》;薄伽丘在疫情期间写了《十日谈》;牛顿在疫情期间发现了光的色散；而你呢？你在疫情期间不但无所事事，到处胡乱点赞沸腾文，还抢购了几杯瑞幸咖啡。

5.最近家里装修，卸下来的暖气片准备卖掉，来帮忙的姑姑看到说：别卖了给我吧！我很奇怪问：姑~你要这做什么？姑姑说：现在住楼房了，搓衣板也不用了，关键是之前替下来的暖气片也被你姑父跪坏了！说完我明显看到了姑父如怨妇一般的眼神！

6.初三时班里转来一个复读生，据说大城市来的，家里很有钱。

问他他却说：哪有什么钱？不过是住两百多平米的房子，屋前屋后有一小片绿地而已。

那时候，我们都以为他谦虚呢。

后来才知道，特莫他是在炫富啊！

7.我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼，换水！

我闻到高粱酒……后.来我就醉了！酒气把我熏啊熏得，醉倒在了李大爷家！

村里人都笑话我：

人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。

8.前些年刚刚玩微信的时候和几个不错的妹子建了一个群，长相不怎么出众的我被她们选为女神并且以魅力女神命名，还是群大。

后来这个群里就出现了，比神还要漂亮的女人，比神还要高的的女人，皮肤比神还要白皙的女人，比神还要聪明的女人，比神吨位还要小的女人……最可气的就是这些凡人陆陆续续的都结婚，而女神却蜕变成了单身狗。

9.站凳子上取东西，忽然脚下打滑摔了下去，这时老板连忙跑了过来，我脑海里顿时想起女主被男主接住转圈圈的画面。

老板扶住我，问：你怎么摔倒了？我激动地说：我没事，我没事刚刚头晕了一下。

就刚刚，老板觉得我体质不好，不适合做这份工作，给我工资结了。

10.老婆怕痛，一痛就暴躁，还会动手打人。有次她骑车摔了，脚上开了个口子，我想为她处理伤口，她一拳捣在我眼眶上，然后我顶了个熊猫眼送她到医院，对医生说：医生，给她打麻醉.

医生：出去！我会处理之后！

三秒之后，医生顶着个熊猫眼出来，道：伤者家属，进来！

我问：医生，怎么了？

医生：保护我！

11.路过废品站，我问老板收不收废旧机器。老板问是什么机器，我说是老式收割机。老板让我把机器带来，他要看看实物才能估价。我觉得老板说得很有道理，于是转身回家拿镰刀。

12.两病友中XX医院肺科重症病房对白。病友A:兄弟你什么情况？病友B:吸烟太多了，怕是时间不多了。病友A:兄弟你TM别那么丧气，还有在我面前谈吸烟太多，难不成能强过我？病友B:我跟你这样说吧，一个打火机我最多用两天。每天都要点一两百次火。病友A:那算个鸟啊，你知道吗，我一个打火机最少可以用一年多，一天打火一次，有时有朋友一起玩麻将的， 什么节目的通宵的话，两天才点火一次。看见没？这包哥天天不离身的，大老爷们的哪有那么多东西放呢，光放香烟哈……

13.清明节那天我弟有点过分了，今天老师让他休学该怎么办？事情是这样的，我弟老师就住我隔壁，清明节那天，我弟弟跑老师家里去跟老师说了一句清明节快乐，更过分的是跑油菜花田摘了一把油菜花，送油菜花给了老师。

14.今天赶着回学校，找了一辆路边的黑三轮……是一老大爷，大约6，70……我看他一路上聚精会神的开车，于是夸赞道：大爷，您开车可真够认真的！大爷头也没回对我说：没办法！中午喝了两口酒，老花眼镜又忘记带了，不集中注意力点怕我俩爷子掉沟里去!!

15.丈夫回到家里，惊奇地发现，妻子正在点燃十五根红蜡烛。“今天有谁过生日吗？”他问。“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！