开心笑话:小时候,我爸在外面工作,半月才回一次家

85后低笑点 85后低笑点

1.前段时间我去店里喝奶茶,觉得店里的餐勺十分好看的,几分钟后我叫来服务员:“你们的勺子十分好看,一会送我俩行不?”服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定,餐具不能送人!”我:“那我要是偷呢?”服务员呆住了。

2.前天,我堂妹相亲失败了,而且这次相亲是她三十多次相亲中最失败的一次。昨天,我看到她依旧在生气,于是我拉着她去做美发。我俩来到一家新开的美发店,正巧碰到了堂妹昨天相亲的那个对象。这也是那小伙子第一天上班,然后我堂妹点名让昨天的相亲对象给她美发。一个小时过去了,我们俩美完发回去了,走了以后,我堂妹给他留了个差评。今天我俩又去那美发店,我堂妹指明还要那个男孩给她弄头发,结果理发师说道:“昨天那小伙子被开了。”

3.朋友家有只猫,它只要一犯错误就被朋友扯脖子扔出窗外,因为朋友家住一楼,所以它每次都有惊无险的回来了, 有次我去朋友家,猫进来溜达,一不小心把可乐打翻,然后直勾勾地看了朋友几秒,竟然自觉地、慢慢地走到窗台,侧着身子栽了下去。

4.我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

5.小时候,我爸在外面工作,半月才回一次家。老爸每次回来,家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了,拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。半月后,老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了,还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕,冲口而出 : “果然棍棒出孝子啊!”老爸二话不说,默默抄起了棍子……

6.前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包,当时她吵吵着非要买,我看了下价格以后非常坚定拒绝了,媳妇好几天都没搭理我。几天前发了工资,就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后,她说我没经过她同意就买这么贵的东西,到现在没理我…...

7.一个客人来到我面前,说:“我要买手机,好点的!差得不要拿来给我!!!”一脸的嚣张。我拿出款1700的给他,并说“如果这个不喜欢,5000-10000的也有。”他突的抬头问:“这个多少钱?”“1700啊!”他一副被蛇咬到的样子,快速放下手机:“这么贵啊?我只要200-300的就可以了!”我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听!

8.我记得我上初二的时候,学习很差,全班五十多人,我学习成绩倒数第一。于是我们班主任就把我发配到最后一排。有一天,市里过来几个老师来上课交流,于是班主任就坐在我旁边旁听,当时我只好各种装。不停地记笔记,终于等到下课铃响了。这时,班主任拍了拍我的肩膀语重心长地对我说了句:“小明同学,这节课耽误你睡觉了,真的过意不去!”

9.我婆婆是个老教员,教书30多年。我们办喜酒的时候,请的全是本地的老师,我发小们在大堂转了一圈,就马不停蹄的滚了:“对不起啊,这喜酒我消受不起,比高考压力还大啊,小学到高中的班主任都在,怎么喝得下酒。”顿时我泪流满面,内心不免甚是波澜,终于有人理解我的心情了。

10.老妈跟她闺蜜陈姨通了一个电话后,笑眯眯问我想吃啥,她给做。我一惊,过年这些天我已经挨了好几次揍了,现在突然对我这么好?老妈说:“你陈姨的儿子带女友回来,结果现在才知道是租的,一天五百块还管吃管住,还是我儿子老实,没租个假媳妇回来气我……”

11.刚参加工作的时候就被一个小伙狂热的追求着,邀请次数多了就答应他下班后一起出去走走。是夜,他骑着自行车驮着我。年少的我们吸引着不少人的目光,成为一道靓丽的风景。经过减速带时车子颠了一下,后车轮子被我压坨了。为了缓解尴尬他说:没事,自行车质量太差了,以后每次被男朋友提起我都忍着没告诉他:当时我也是凑巧,轻轻的放了一个屁……

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