开心笑话：晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了

1.有个堂哥特别会过日子，那年相亲成功后，经过多人提点，咬咬牙去商场买了件不退不换的老款白色羽绒服，后来奇葩女方给的条件就是，羽绒服堂哥穿了就结婚！现在，堂哥的儿子都8岁了，堂哥每年冬天还是穿着那件已经洗得发黄的女士羽绒服。

2.高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上熄灯后偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上睡着了，到清晨才被发现。当时我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆："你这常规纪律咋抓的？丢人不？"说到这，校长递给主任一根烟，又道："你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？"

3.表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：很失望！我问：一分价钱一分货吧？是不是质量不好？他说：不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！

4.晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了，但是今天是圣诞他们推出了拼桌活动，那边正好有个女孩愿意拼桌，要不要坐那呢？我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面，她有点高兴：“太好了，我去下洗手间，你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗？”我友好地点点头。后来.....我买了两份单。

5.上小学的时候，父母工作都很忙，都是自己上下学的。有一天早上，爸爸说今天在家休息放学来接我。放学之后，我走到他面前，但他双眼依旧迷茫地望着人群，我们就这样面对面站了好一会，那一刻我都有点怀疑面前这个男人到底是不是我爸。

6.和老公冷战中。晚上，老公给我一个小盒子。我打开一看，是一个漂亮的狐狸黄金吊坠！我很开心，故意板着脸，假装嗔怪他：“什么意思？你说我是狐狸精？”老公着急解释道：“不是那意思，哪有像你这么丑的狐狸精。”

7.表嫂坐月子，表哥买了两只母鸡，炖了一只，还有只先养着，晚上扣在院里竹筐下。家里有条半大土狗，半夜顶翻竹筐，鸡跑出来了。早起大家看到，鸡在花坛里刨了个坑，趴在坑里下了个蛋。鸡旁边，土狗也刨了个坑，也趴在坑里，傻傻地看着鸡。

8.有一天，一个男人去看电影，那人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

9.高中时，给喜欢的男生写了许多的情书，都不见有回复，终于鼓起了勇气去当面的问他:“写了那么多情书，不知道你看了之后有什么感觉?”男生歪头想了一会说:“挺好的，给我一种暖暖的感觉。”我有些激动:“这是真的吗?那……我们……”男生打断我的话:“是真的，就是烧得太快，只能暖一会。”

10.刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了。没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了！”

11.端午节在街上买菜的时候遇见了大舅，我迎上去打招呼：“大菜，您买舅啊!”说完我就发现不对，果然，大舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说!”

12.今天下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸡坐出租车上戴着手套吃了起来，司机气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸡无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”