十条段子:好小子,改口挺快啊!

1老妈邀同事刘阿姨来家,初次见面,我打了招呼:阿姨好! 然后泡茶款待!她夸我懂事,开玩笑说要把她女儿介绍给我!我有些腼腆,借口洗澡开溜了。可我忘了拿毛巾,跟老妈求救:妈。不久后有人敲浴室门,我忙从里探出头!门外站着刘阿姨,她笑着递过来毛巾,拍了拍我脑袋:好小子,改口挺快啊?这声妈叫的我真舒坦。

2最近失恋了,一天哭哭啼啼的,寻死觅活的。好友小门神看不过去了,买了一大堆零食过来安慰我,他安静的看着我一把鼻涕一把泪的控诉渣男的种种不是。 突然,他牵起我的手,盯着我问六姐,你觉得我怎样?我擦了擦鼻涕,刚想说话 他又继续说道虽然我不帅,不高,不温柔,不体贴,但是,我想告诉你我也不要你

十条段子:好小子,改口挺快啊!

3上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和我们一起吃。饿狼投胎的吃法,说没吃早饭! 我们班实在养不起她。大家就把零食戒了。

4去市场买菜,大婶儿这小葱咋卖呀?两块钱三把,你要多买便宜点,七毛钱一把。我被大婶儿的智商深深震撼了:别滴,不能占你便宜,就按俩块钱三把来!然后,在大婶感动的目光中:一个俩块,俩个俩块,三个俩块,四个俩块,五个俩块,正好十块,对了不搭一把吗?这还搭啥了?大婶儿似乎有点心事。

十条段子:好小子,改口挺快啊!

5小时候的,我是个女孩子,在家中是老大,经常带着一帮小弟小妹出去玩,看到有一道泉水自地下涌出,我和他们说道:这有一处仙泉,你们喝了可百病不侵!于是乎,小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜,直到我回到家我妈说道:门口的化粪池管道爆了,别去那里玩了!我觉得我当时的表情是这辈子最镇静的表情了。

6碰见十年前大学..老师,我记得十年前他激情有梦想,而现在夹着一个公文包,步履蹒跚,我不禁感伤。风生水起,西装革履,这货却松开他polo衫的脖子边纽扣,大大咧咧说:这酒是不能再喝了,昨天和老朋友喝多把腿都碰伤了,哎呦疼,喝多了我把路虎不知道停哪里了,听到他这么说,我只好掏出了保时捷钥匙放桌子上了。钥匙我还是买的起的。

十条段子:好小子,改口挺快啊!

7女朋友第一次带我回家,我跟丈母娘很谈得来,简直就是相见恨晚。后来,我管女友妈叫妈,丈母娘管我叫儿子。别人一问,丈母娘总是开玩笑说:这是我儿子,一直在外地读书。然后竟然有人相信,还要给我介绍对象。今天下班,我神神秘秘的跟女朋友说:宝贝,今天妈带我去前面那栋楼跟张婶家女儿相亲了。

8小姑子是个奇葩!昨天晚上小姑子让我在网上帮她秒个口红,小姑子说:嫂子,收货地址写你的吧,就当我送你的礼物了!我说不用,口红我有,平时化妆不多,够用了。结果小姑子说:不行,你一定要收下,你要是觉得不好意思,你给我发个..也可以!当时我就惊呆了,这分明就是强买强送啊,关键花的还都是我的钱!

十条段子:好小子,改口挺快啊!

9期待已久的口罩终于到了,兴冲冲签收了快递,刚好遇到主管,便抽出一盒递给她,她微笑着收了。不到十分钟,她在工作群公告:公司购的口罩已到,请速到某某处领取,每人限领一盒。那是我自己买的好吗?真想按着那二货在地上摩擦,但想到上班时间收快递,违反单位规定,要扣200大洋,还是算了。

10本人不胜酒力,一喝就醉,有次喝多了,第二天媳妇气哼哼地不理我,问了儿子才知道,我喝醉回来对媳妇指手画脚的,还发脾气。我对媳妇整整陪了一天的笑脸。昨天晚上又喝多了,今天起来看到媳妇严肃的表情,昨晚肯定又把媳妇得罪了,得!哄吧!陪着笑脸逗媳妇开心,媳妇上来就给我一拳:家里养的猫早上没了,你居然笑得出来?

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