幽默笑话：那天我和同事一块下班，走在路上碰见一个中年汉子

1、

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，作为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

2、

昨天媒人跟我说：“我给你介绍一姑娘吧。你想找个啥样子?有要求吗？”我：“长相倒没什么要求，只要下雨天知道往家里跑就行了。”媒人：“这不算什么要求，只要不傻都知道，还有其他的要求吗？”我：“会做家务，烧饭。”媒人：“你要求这么高，难怪30多了还找不着对象呢，现在的女孩子谁还做家务，你找老婆还是找保姆呢。你还是找别人给你介绍吧！这活太大我接不了。”

3、

高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我那个便意来袭，可是我兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌:那个，你有纸吗？我肚子好痛好痛。同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸。然后他神秘兮兮地对我小声说道，“嘘，给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了。”

4、

周末出去玩，给三岁的女儿买了一个冰淇淋，又怕她吃多了会坏肚子，我就说：宝宝，让妈妈吃一口！结果我一口咬了一小半，因为太冷了，我就使劲地用手扇，这个是习惯性的动作，然后闺女说：让你吃那么一大口，烫着了吧！

5、

有一次化学作业大家都做的特别不好，化学老师就说:我批这卷子，批一张心凉一下，我的心现在都零下了，你们到底有没有用心做作业？ 大家都低着头说用心了，结果他来了一句，人家做题都用脑子你们用心？

6、

父亲：“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”儿子：”我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。“父亲：”儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”儿子：“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼！”

7、

记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴就喝大了,酒一过量,安全意识就差了。老婆问:认识我以前,你有女朋友吗?我说:有时有,有时没有。老婆问:漂亮吗?我说:有的漂亮,有的不漂亮。后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

8、

我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我头都没抬淡定的跟老丈人说:‘’没事，有车没车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”每每想到这里我就激动的想从轮椅上站起来。

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9、

那天我和同事一块下班，走在路上碰见一个中年汉子。那汉子和我朋友说了几句，用的四川话我没听懂。后来等那汉子走了，我开玩笑地说了一句：“哎，你俩长得一样丑，他不会是你爸吧？哈哈！”他开口说：“那就是我爸！”额…尴尬死了我！