十条段子：你把鸡放出来呗，我们一起抓鸡解闷！

原标题：十条段子：你把鸡放出来呗，我们一起抓鸡解闷！

1老丈人是高材生，毕业之后，他就在一家IT公司当程序员，勤勤恳恳地做了10多年了。有次老丈人藏私房钱，被丈母娘抓住了。老丈人反应迅速，立马赌咒发誓天打雷劈什么的。丈母娘幽幽说道：别说那么远，你骗我的话，当场掉100根头发！老丈人死咬着嘴巴，打死也不说话了！

2我弟休息，一早就在家大鱼大肉，朋友圈还发美食图！我晚上下班，饭桌上还有些啤酒小龙虾！我坐着吃了起来，发现凳子上有件老弟的名牌外套，这小子总是丢三落四！手机掉桌子底下了，老爸刚好下班，看见饭桌上的我正弯腰捡手机！气得他过来一脚把我凳子踢翻：一天到晚就知道吃，你猪啊？我转身用无辜的眼光看着老爸，此时我正穿着老弟的外套。

3准备逛街买衣服，老公说，他每个月三千五工资，养不起我！有衣服穿就行，干什么总买？我：老公呀，女人就要多买衣服，你是不知道衣服的重要性。你看熊猫和猪，从各方面都差不多，为什么它们的命运迥异？一个成为国宝，一个过年就杀。老公：为什么？我：因为熊猫的衣服比猪好看。

4我初中同桌，小学时我们不在一个班，她代表班里，从一年级到毕业，每年的文艺汇演都表演花式呼啦圈。初一的文艺汇演，她竟然没有报名参加！我好奇问她原因，她很尴尬的说道：因为我表演呼啦圈，再加上我是满族，小学整整六年，我一直被人叫..新觉罗呼啦氏！我可不想初中三年再背负这个外号了！我听完为同桌的遭遇感到愤慨，明明是为班集体争荣誉，却受到这样的伤害！这些人真是太有才啦！爱新觉罗呼啦氏又被我叫了三年。

5几年前，隔壁的同事不小心把桌子上的手机推掉在地上，他淡定地说，幸亏公司全铺了地毯，救了我手机一命。由于他坐在椅子上，弯腰捡不到手机，索性腿一蹬，把办公椅带轮的那种向后一挪，这时候椅子下方响起了清脆的玻璃碎声。我仿佛听到他的手机在哀嚎：我躲过了自由落体，却躲不过你这个二货。

6我嫂子是我高中时期的同桌，当时我们关系不错。后来，机缘巧合之下，她嫁给了我哥哥。前几天班长组织高中同学聚会，大家一起去吃饭。嫂子抱着侄子跟我一起出现，大家都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长的像我。当时，嫂子笑而不语，任他们尽情表演。我当时害羞得要命，只想找个地洞钻进去！

7外婆家在农村，小时候有次过年，我去外婆家拜年。吃完饭之后，我在外面放二踢脚，不小心引燃了外婆家的柴火垛。我吓坏了，赶紧叫人来救火，好在最后火被扑灭了，没出什么大事。鉴于我在这次救火中表现的十分勇敢，获得了大人的一致赞扬。后来我将这一英勇救火的事迹写进了日记中，又得到了老师的表扬。

8在我上初中的时候，大舅开了一家超市。大舅给我妈打电话，说我暑假的时候，可以去他那里当保安，平时也没什么事儿，就是人手不够的时候，帮帮忙打打架。我听了，苦练了几个月武术，吃了不少苦，怕到时打不过人家。后来，暑假的时候，我去到大舅家的超市，一身武艺，结果就是帮他们打打价，马步都用不上，真是白练了！

9刚下班，老爸打电话让回家，说有急事，我忙赶回家，就看桌子上放着两杯果汁，老爸老妈都戴着口罩坐在沙发上，一看到我，老爸就说：儿子快来，我跟你妈打赌呢，谁输了谁做一个月的家务，你快尝尝这两杯果汁哪杯是芒果汁哪杯是橙汁！我一脸疑惑：你们自己为啥不尝。老爸瞪我：你妈不信我，说我尝了也会骗她，她又对芒果汁过敏，不能让她尝，只能让你尝了！我忙告诉他我对芒果汁也过敏，老爸大手一挥：我知道啊，你皮糙肉厚的，过敏也没事！

10今年回老家过年，返程的时候，老妈往我车后备箱塞了一大堆东西。结果高速堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡被闷死，下车打开后备箱查看，没想到那公鸡挣脱了，纵身一跃跳入了高速路边的草丛。然后，旁边的好心人纷纷下车帮我抓鸡，齐心协力下终于抓着了。过了会儿，我后面司机大哥过来递给我一千块钱，说：兄弟，堵车闷得慌，手机也上不了网，你把刚刚那鸡放出来呗，我们一起抓鸡解闷，这钱就当是给你的压岁钱了。