开心笑话：她点点头，俺把碗端到她面前：快！趁这股劲干了！

半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”老公出差，正好错过结婚纪念日，他说会给我补偿，可回来，他两手空空的。我问他礼物呢？他眨巴眨巴眼怪笑：“等会儿，宝贝。”一会，他从厨房出来，拿着一个菜叶用二颗牙签刺好，然后递给我。我都蒙了，气的打他一巴掌。他捂着脸大喊：“这还不行，你太过份了吧？”我……本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！

办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

在学校，也不知道谁说的，隔壁班女生长的都跟鬼一样。隔壁班女生听说了，集结在一起，气势汹汹来我们班讨伐。就那么巧，我刚好从班里走出来，嘴里还唱着：“刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么它就这么多！……哎呦，好疼！”

开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。 那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！”健身中心来了一个大姐问我们的教练说，她老公老嫌弃她胖，有没把握把她身材练好？教练：没问题，练到你老公不想跟你离婚！大姐又跟教练说万一越练越壮咋办？教练：壮也好，那你老公就不敢跟你提离婚了……杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”