十条段子：陌上人如玉，公子世无双！

1我认识一哥们，二十多岁，面白，不长胡子！那天他穿着一套汉服来我家，戴着蓝牙耳机，气质优雅！我夸他：陌上人如玉，公子世无双！他戴着耳机没听见，侄子问我什么意思！我解释道：非常温柔，公子举世无双！侄子懂了，问我：叔叔你是说他长得好娘，就像公公生的儿子一样，举世无双吗？我不是这意思啊。

2爸爸，李白是什么人啊？女儿问道。 李白啊，很厉害，是一名刺客！别听你爸爸胡说，我赶紧说， 李白是一名著名的诗人，写了很多首优秀的诗词呢，你平时背诵的好几首诗都是他写的呢。我知道，我知道，《静夜思》《望庐山瀑布》《将进酒》都是李白写的。 对对对！可是我讨厌李白！女儿低着头，他写的诗太多了，我都背不完。

3我跟舍友最近吃得有点重口味，舍友爱吃螺蛳粉，我爱吃菠萝蜜，这两样东西味儿重，每次吃屋里都飘着一大股味道，时间一长，我倒是习惯了。这段时间舍友的妹妹来借宿一阵子，这小姑娘也不知道咋了，胃肠好像不太好，一天投放无数次du气，我打趣她说：姑娘家家的，这pi放的还挺有节奏。小姑娘倒是不害羞，她说：阿姐，这我想憋也憋不住啊，我看你和我姐每天都吃气味那么重的东西，我觉得你应该不会介意这个的。

4如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她：你吃饱了吗?“是直男常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了囗红那就说明真的饱了，不想再吃了。女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。

5婆婆过来看她宝贝孙子，临走时硬塞给我儿子1000块钱。还一脸愧疚，说孙子都上幼稚园了，没帮忙带一天。晚上跟老公提及此事：爸妈也不容易，哪能要他们的钱，不要，又怕她心里不好想。二货老公嬉皮笑脸凑过来：这还不简单，我妈给你儿子钱，你给她儿子钱，不就行了么。 不等我出声，一旁的儿子大声喊：爸爸说的对。然后我们再将钱交给各自的妈妈保管。

6换工作，刚搬进宿舍没两天，与舍友聊天时她突然问我：以你对我的第一印象，你觉得我这个人说话怎么样？这样的问题，如果回答不当未免让人尴尬，我只好说：挺好的啊，美女说话自然好听，人美声甜。舍友很开心：我就说嘛，肯定有人觉得我声音好听，不像某些人，总说人家声音嗲是刻意为之。这哪位好汉说出了我的心声。

7上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。这时候女哥们给我发了条短信说：没事，他们不会打的！看到这我也无所谓，就给他们了！时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚！我完全是被她牵着鼻子走！

8去一个少数民族地区旅游，恰逢一个极度偏僻的小镇赶集，看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰，一问价格也不贵，就买了下来。 回到酒店，喜滋滋的换上民族服饰，准备去街上逛逛，走到酒店大堂，给我开门的服务员悄悄跟我说：先生，你穿的这个款式是寿衣，我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我！

9我睡觉特别特别沉，真的属于那种睡死过去的。几年前我表姐住我家，半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头，都出血了，但是我还没醒。我表姐吓坏了，发现怎么叫我都不醒，她认为我被砸昏过去了，就喊起我妈要打120，我妈说：没事儿，他就是睡着了。事实证明，我真的只是睡着了没醒：早起看见头上的纱布我一脸懵。

10那年相亲，看见女方对我还挺满意，就带她和媒人一起吃火锅。火锅热气太大，看不清，我高度近视，于是站起来低头分辨着捞，眼镜一下掉到锅里了，几个人下筷子帮我把眼镜捞出来，劣质的镜架变形了不能戴，大家都憋着笑往我碗里夹菜，我像个白痴一样吃完一口等着别人捞一口给我，隔壁桌都笑疯了。