开心一笑:回丈母娘家蹭饭,正好遇到丈母娘揍高考失败的小姨子

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回丈母娘家蹭饭,正好遇到丈母娘揍高考没考好的小姨子。小姨子看我进门了,立马像见了救星似的吼了一句:姐夫我问你,高考考的再好有什么用?你当年考了580多分,不也一样大学毕业娶了个农村土妞么!于是我麻利地给丈母娘递上了新买的皮带!

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小学时有一天午休,同桌趴在课桌上午睡,左手被压麻了。我骗他说:“恭喜你,这只手练成了金钟罩,不信你划自己手指一刀,保证不痛!”那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀,在手指上划了一下,惊喜的说:“真的不痛耶!”然后又得意地在手指上连划好几下,拦都拦不住…他被送去医务室后,老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室,一边骂:“你咋不叫他把动脉也割了!”

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表弟当年高中分班,想选美术班。姑父坚决不同意说:“你没有美术基础,不能选!”表弟各种央求,姑父就是一句话:“你没有美术基础不能选!”表弟被逼的无奈,指着墙上的奖状说:“谁说我没有基础?从三年级开始,都是我画的!你们谁看出来假的了?”

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上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

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儿子以前很喜欢看熊出没,可最近奇怪了,熊出没一集都不看了。

我就问他:儿子,你最近怎么了,熊出没不是最喜欢看的吗?

儿子:爸爸我不想看了,我长大了,熊出没太幼稚了!

我又问:那你现在都看什么不幼稚的动画片?

儿子:小猪佩奇......

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记得大学的时候,到了月底大家都穷的了不得。室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网 。到半夜的时候我买了桶泡面吃着,室友悠悠地说了句:“给我喝口汤行吗?”我只好万分不舍的给他说道:“小心点,别抽着面条。”

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