1、大学毕业开始找工作,上个月开始在公司工作,刚到公司就看到有人在扫地,心想着第一天上班要勤快点,给人?点好印象,脏活累活要抢着点干。
过了一会,只听到领导指着正在扫地的我大声喊道:“你你你,说你呢,偷什么懒呢,快过来搬砖。”
2、来了位顾客,可能?是怕我推荐染发烫发做发型什么的,一坐下就对我说:“我怀孕了什么都做不了,只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,愣了一下后,我膜拜道:“大哥,我服了!”
3、我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八?蛋。”
然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去,然后我默默的去拿了钥匙。
让你们骂!不说了,我得敢紧溜了。
4、姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……
现在这小?子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
5、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理?直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。
6、女儿三四岁,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。
最后我说了,“自己选择,是?自己喝还是爸爸灌”女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!”
7、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防。
以我个人的体会来讲,这么?多年从未上过当的秘诀有三条:
(1)、警惕性高;
(2)、不贪小利;
(3)、卡里始终没钱。
8、思想课,老师:“古时候,出家人慈悲为本,善念为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。
同学们,你们说出家人必备的是什么?”
一位学生抢答:“老师,我知道!是圆规!”
老师问:“为何?”
该生说:“因为?出家人经常化缘。”
9、语文课上,老师出?了个上联“烟锁池塘柳”,要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联:“深圳铁板烧。”
10、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱。
便试着和她商量:“能?不能给我一点时间?”
“我愿意等你!”
“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
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