搞笑笑话:儿子:你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!

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搞笑见笑:儿子:“你看人家王思聪出门前呼后应的,多有局面啊!”老爸:“你的局面不比他差。其余不说,你小时候吃个药就需要六个家丁服侍!”儿子:“开什么打趣?”老爸:“外公、外婆服侍摆布脚,爷爷、奶奶服侍摆布手,妈妈蹲着马步服侍头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的裂缝打针兑好的药液!”儿子:“……”

搞笑见笑:我:“老板,今天我女同伙生日,把你店里最贵的饰物拿出来我看看!” 老板:“你看看这块表怎么样?” 我:“几多钱?” 老板:“十块卖给你。” 我:“那么廉价也配得上我女同伙?” 老板:“你有本领别来两元店装啊!”

搞笑见笑:那天,老爸倏忽给我发了一条鸡汤qq:“父亲决意你的起点,本身决意你的过程,妻子决意你的究竟。” 我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去找个富婆吧。” 你们感觉对纰谬?

搞笑见笑:二叔二婶满头大汗的回来了,我赶忙上前问:“杀了吗?水都烧开了。”二叔气急废弛的说:“还杀个屁,猪都跑没影了!”二婶接过话茬:“都怪你二叔,非得养什么活动猪,村里几个壮小伙子,追了半个村子也没逮住它!”二叔点了一支烟然后敷陈我说:“谁人孽障不识抬举,水都烧开了不克虚耗,你在我家洗个热水澡再归去吧!”????吃杀猪饭改成蹭热水澡了…

搞笑见笑:剃头店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不愿办,可发型师还在咕哝不已,说会员不光剃头能打折,还能享受不少附加办事。顾客烦得受不了,高声骂了发型师一句。不虞发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就纰谬了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”

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