搞笑笑话：儿子：你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！

搞笑见笑：儿子：“你看人家王思聪出门前呼后应的，多有局面啊！”老爸：“你的局面不比他差。其余不说，你小时候吃个药就需要六个家丁服侍！”儿子：“开什么打趣？”老爸：“外公、外婆服侍摆布脚，爷爷、奶奶服侍摆布手，妈妈蹲着马步服侍头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的裂缝打针兑好的药液！”儿子：“……”

搞笑见笑：我：“老板，今天我女同伙生日，把你店里最贵的饰物拿出来我看看！” 老板：“你看看这块表怎么样？” 我：“几多钱？” 老板：“十块卖给你。” 我：“那么廉价也配得上我女同伙？” 老板：“你有本领别来两元店装啊！”

搞笑见笑：那天，老爸倏忽给我发了一条鸡汤qq：“父亲决意你的起点，本身决意你的过程，妻子决意你的究竟。” 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去找个富婆吧。” 你们感觉对纰谬？

搞笑见笑：二叔二婶满头大汗的回来了，我赶忙上前问：“杀了吗？水都烧开了。”二叔气急废弛的说：“还杀个屁，猪都跑没影了！”二婶接过话茬：“都怪你二叔，非得养什么活动猪，村里几个壮小伙子，追了半个村子也没逮住它！”二叔点了一支烟然后敷陈我说：“谁人孽障不识抬举，水都烧开了不克虚耗，你在我家洗个热水澡再归去吧！”？？？？吃杀猪饭改成蹭热水澡了…

搞笑见笑：剃头店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不愿办，可发型师还在咕哝不已，说会员不光剃头能打折，还能享受不少附加办事。顾客烦得受不了，高声骂了发型师一句。不虞发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就纰谬了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”

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