《小欢喜》宋倩和乔英子：让自己快乐，才是爱对方更好的方式

“我们就像隔着一层玻璃，看得见却触不及，虽然我离你几毫米，你不会知道我有多着急，无心的坐视不理，我尴尬的沉默里，泪水在滴，我无法传达我自己，从何说起，要如何翻译我爱你。”

这首《词不达意》，很准确的诠释了电视剧《小欢喜》中，父母和孩子之间的状态，特别是宋倩和乔英子之间的感情。

宋倩是一位单亲妈妈，把自己人生的所有希望都寄托在孩子身上，而英子也非常体谅和心疼妈妈，努力地扮演着一个听话的好孩子。

从宋倩、英子相处的细节中，不难发现，母女俩总是一边希望对方满足自己的情感需求，一边又害怕对方伤心失望，不自觉地陷入了爱的控制与伤害之中。

这样的相爱相伤，让人十分心痛，也很心酸。

在现实生活中，这样的情况其实也非常多，越是亲密的人，越是想爱对方，却越是容易彼此伤害而不自知。

就如那句话说的：“我们总是善于伤害那些爱我们的人，因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人；我们总是甘愿被那些我们爱的人伤害，那是因为我们爱他们。”

宋倩：我是为你好，所以你必须听我的

宋倩作为单身妈妈，很艰辛不易，所以她把自己人生的全部希望都寄托在女儿身上，没有了自己的生活。

在这样的状态下，她很容易就走向了偏激，总是把自己认为最好的东西一股脑塞给英子，却没有去想想，英子到底想要什么。

比如英子不喜欢吃海参，不喜欢喝燕窝，可是宋倩就觉得这些有营养，补脑，每天变着法做给女儿吃，却始终无法满足女儿想吃豆浆油条这样小小的愿望。

比如英子喜欢玩乐高，可宋倩就是不允许，方一凡给英子买了被没收，乔卫东给英子买了让她来自己家偷偷玩，还是被宋倩发现，母女俩爆发了大矛盾，宋倩打了英子，两人冷战了很长时间。

比如英子想要报考南京大学，可是宋倩就要扼杀英子的梦想，让她考清华北大，还说不考上清华北大，人生就没有了意义。

宋倩就这样凭着自己的主观意识，以爱为名，把自己的这些要求和控制合理化，让英子没有拒绝的理由：我做一切都是为你好，你必须按照着我说的去做，否则你的人生会不好。

就这样，英子在高考前夕抑郁、焦虑，离家出走，甚至想要跳河自尽。她哭着大喊“对不起，我做不了你心目中的好孩子”“我就是想要逃离你”。

宋倩不明白，为什么自己明明做了“很对的事情”，却得不到自己想要的结果，明明自己就是想好好爱孩子，最终却伤害了她。

其实，这种爱的伤害就是源于内心的恐惧，宋倩表面强势，但内心里有许多恐惧，因为她婚姻失败，对前夫和生活的失望让她把所有的希望转移到女儿身上，她害怕女儿离开自己，害怕失去活下去的唯一动力，于是就拼命控制，让英子无法呼吸，也让宋倩面临着真正的失去。

这份爱的初衷并没有错，可是在前行的过程中却出现了偏差，宋倩和很多父母一样，忘记了真正的爱是尊重，是理解，是接纳，而不是以爱的名义控制和和约束，再爱的人也一样。

乔英子：我想让你快乐，可你为什么不懂我

武志红说过：“爱就是看见，无回应之地，就是绝境。”这句话应该特别适合英子的心境。

英子是个很懂事的女孩，她知道妈妈的不容易，所以不断强迫自己做着自己不愿意但妈妈喜欢的事情。

比如她不爱吃妈妈做的那些营养品，但为了让妈妈高兴，就强迫自己吃下，就算恶心吐了，也不敢说出真实原因。

比如她明明已经看过了那部电影，可是妈妈说要再去看一次的时候，她就陪着妈妈去看，被发现以后她哭着说：“我就是想让你高兴。”

比如妈妈去给自己买油条豆浆去空手而归后，英子其实内心很失望，但却故作开心地说：“还是吃妈妈做的早餐最好，有营养、卫生又丰富，我一辈子都不会去吃那些垃圾食品了。”

她用不符合这个年龄的成熟去理解妈妈的偏激：我知道妈妈一切都是为我好，我照她说的做了，她就会很开心，否则我就是一个不孝顺不懂事的孩子，辜负了她对我的爱。

而这种一味妥协，让英子产生了一种想要反抗，甚至想要逃离的冲动。这种无法控制的冲动，让英子非常自责，她想获得妈妈的认可，不想让妈妈的不开心，她觉得自己不顺从就是不爱妈妈、对不起妈妈。

在这种矛盾和纠结下长大的孩子，心态会逐渐变得不健康，不正常，她又想逃离那个最亲近的人，可又怕她真的离开自己。

这种原生家庭带来的阴影，会让她渴望爱却也惧怕爱，不知道该如何去处理亲密关系，更不知道如何好好爱与被爱，就在这样的纠结痛苦中，一生挣扎。

如何改变这种“爱而不得”的亲子关系？

我曾经看过一个词，叫做“情感勒索”，指的是两性关系之中一个人对另一个人情绪上的控制。

其实我觉得不只是两性关系，在任何一种亲密关系之中我们都经常会遇到对方提出一些不合理的要求，你明明感觉哪里不太对劲，但又不知道如何反抗的情况。

就比如宋倩和英子之间，就是不自觉产生了一种情感勒索。

宋倩想要让英子更好，所以不考虑英子的想法，英子想让宋倩快乐，所以不敢表达自己的想法。她们都很爱对方，却都用错了方法。

这样的亲子关系中，失去了沟通的良好渠道，也让爱失去了呼吸的空间。

那么，我们到底该如何改变？

首先，我来说说孩子该怎么做。

拿英子来举例，当她感受到了妈妈对自己的爱并不是自己想要的那种，却又不想伤害妈妈时，她不该用逃避的方式来对抗妈妈，更不该用伤害自己的方式来解决问题。

因为她隐瞒自己内心的真实想法，欺骗宋倩的时候，对两个人都造成了更大的伤害。

就像她逃课跑去爸爸那里玩乐高被妈妈发现后，两个人就爆发了激烈的争吵，最后甚至上升到宋倩打了英子，英子哭着说“我就是喜欢小梦阿姨，因为她不会逼我”。

这样的结果，谁都不愿意看到，可这也就是隐瞒必然带来的后果。

如果英子可以鼓起勇气与妈妈进行真诚对话，利用与对方的共情心，坐下来心平气和地讨论怎样解决实际问题，说不定就会有不同的结局。

比如在妈妈逼自己吃生海参、喝燕窝时，英子可以站在妈妈的立场上，先安抚妈妈的爱，再表达自己真实的意愿：“谢谢妈妈，我知道您做了很久，很辛苦，可是我真的吃不下去，您就别勉强我了，我知道您是为我好，我们换一种补身体的食品，好不好？”

或者也可以一起讨论两个人有争执的问题，找到一个既能满足对方要求，又可以适当考虑自己感受的方法。

比如针对宋倩担心英子疏离自己，不允许她去爸爸家，担心英子的学习成绩，不允许她玩乐高拼图，担心英子的身体健康，不允许她吃油炸食品等等问题，先告诉妈妈自己特别理解她对自己的爱，然后和妈妈一起商量设定好去爸爸家的次数和时间，一起制定学习计划，并且把玩乐高作为放松和解压的方式。

在妈妈知道自己想法的基础上，去和妈妈商量一个能够折中的方式，给妈妈足够的安全感，也让双方都能够得到满足，我想，这才是更好的沟通方式，更好的解决办法。

可能你会说，这不可能，父母都是固执的，怎么可能听孩子说话？

关于大多父母都固执这一点，我承认，尤其是宋倩这种单亲家庭的妈妈，会更加夸张。就比如在报志愿的问题上，宋倩觉得英子在这件事上欺骗了自己，声嘶力竭地质问：“你为什么不告诉我啊？”英子哭着问：“我告诉你你会答应吗？”宋倩表示：“我当然不能答应”。

这样的状况下，的确是很难沟通，可我们并不能因为难就放弃，因为这个人是你的至亲，你永远无法真正摆脱她，一味迁就纵容，就只能让关系更加恶化。

这种时候，我觉得许多和英子一样的孩子可以学习一下方一凡，运用幽默的方式，来化解和减少摩擦和冲突。

宋倩是一个先天缺乏幽默感的人，做事较真，为人敏感，总是阴着脸。英子在她面前，特别放不开，但其实英子与爸爸或者同学们相处的时候，也是一个开朗外向的女孩。

如果她可以多学学方一凡这个“皮猴”的优点，从幽默中寻找情绪转化的力量，就一定能让母女之间压抑紧张的气氛得到缓和，因为宋倩也希望女儿能够更快乐。

当然，宋倩母女俩之间的矛盾绝不是英子一个人改变就可以，作为母亲的宋倩，也需要意识到自身的问题，千万不要把自己的想法强加给孩子，要明白，孩子也是一个独立的人，她有自己的喜好，有自己的生活，有自己的未来，家长能做的，是辅助孩子更好地成长，而不是代替她们做出人生选择。

爱是这个世间最无私的感情，因为爱一个人，所以我们总希望把全世界最好的东西都给她，更希望她快乐。

但你一定要记得，在为一个人付出之前，要先站在对方的角度想一想，看看她到底需要什么，在努力让一个人快乐之前，也先学会让自己快乐，因为你的快乐，才是她的快乐。

爱不该是伤害我们的武器，而应该是我们的盔甲，学会尊重、沟通、接纳、理解，让爱成为我们行走世界最坚实的盔甲。

我是夕言，专栏作者，人不老心也不老的大龄少女，喜欢写温暖的文字，做感性的节目，已出版《你的余生，与我有关》，如果你有故事，记得来找我。