心理学:最好的爱情模式,是彼此需要

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一千个读者中就有一千个哈姆雷特,而一千种恋爱中就有一千个爱情模式。

面对这各式各样的爱情模式,有的人选择了彼此埋怨,有的人选择了互不干扰,还有的人选择了针锋相对,互不谦让。

那么,到底什么样的爱情模式才是最好的呢?

心理学家给出了答案,在感情中有这样一条恒定的规律,由“需要与被需要”衍生而来。

在爱情中做到彼此需要,那么很多问题便会迎刃而解,彼此的关系会越来越稳固,爱情才会细水长流。

爱情是一个彼此信任,彼此需要,彼此依赖的过程

我们都知道,一段爱情关系的建立,首先是从彼此信任开始的。

当两个人之间的信任度达到一定的程度的时候,才会卸下伪装的面具,心中的负担,表达出自己内心的真实需求。

而这种需求的方式不是单方面的付出与给予,它最佳的状态是彼此需要。

就像是俞伯牙与钟子期高山流水般的相知相和,亦如梁山伯与祝英台旷古绝今似的情投意合。

它使得两个人在精神的层次上达到高度的契合,并且形成一种不可替代的唯一性,让彼此感到因为有对方的存在而无比的安心。

所以,在爱情中,不要把爱人当做是外人。而是要学会在彼此之间建立起一个需求框架,提高彼此的信任度和依赖度,才能够更好的维持爱情的长久度。

学会在彼此的差异中找到平衡点,从而形成互补互需

01)、之前有个读者和我谈到感情方面的问题,她说,感情经营怎么那么难呢?明明当初很爱的两个人,怎么突然就变得无话可说了呢?

我想这绝非是一个人的困惑,而是大多数人的爱情常态。

莎士比亚说过,在爱情中,我们无法建立一段完美的关系,更无法找到一个完美的爱人。

但是,我们可以在这爱情的围城里找到一个突破口,那就是在彼此的差异中寻找平衡点。

在电视剧《父母爱情》中,男女主角江德福和安杰,就向我们很好的诠释了爱情的正确打开模式。

我们知道军校出身的江德福虽然工作体面,但是文化程度实在是浅。而安杰虽然阶级成分不好,但是接受到的文化教育和知识水平是到位的。

从这一方面来说,两个人虽然存在各自的不足,但是却很好的成就了爱情方面的互补。

02)、安杰和江德福在一起生活的日子里,她的读书习惯和言语表达很迅速的带动了江德福文化素养的提升。

而安杰出身背景不好,也因为有了江德福的庇护才没有受到打压,过的安稳踏实。

更加难得的是两个人并不把对方为自己所付出的行动当作是理所当然的给予。

江德福娶了安杰以后,并没有因为自己为了娶她而失去更好的提拔机会而时不时的埋怨对方。

相反的他更加珍惜这份来之不易的爱情。

而安杰在得知江德福为了娶自己牺牲了自己的前途,既感动又愧疚。

他们既是彼此需要的后盾,又是相敬相爱的夫妻。

还记得剧中一个让我印象深刻的片段,安杰在五十大寿的时候因为生病昏迷躺在病床上。

江德福不洗不吃的陪伴在病床旁,无论儿女们怎么劝解,他都寸步都不肯离开。

正如王小波所说的,爱一个人就像爱生命,这是彼此的爱达到了极致的表现。因为彼此需要,所以无法分离。

彼此需要才能够呈现出爱情最饱满的状态

有人问,爱情最舒服的状态是什么?

我想说,是彼此需要带来的安全感。

林硕和周冬是恋爱三年的情侣,有一次周冬生病发烧了,当时她还在公司里面加班,实在感觉身体扛不住了,她独自打出租车去的医院,从头至尾都没有告诉自己的男朋友。

在她的观念里,这种小事自己可以处理,不需要麻烦男朋友,而生活中也是如此。

家里电灯泡坏了,抬重物,周冬都是一个人解决。同事有时候会调侃她,真是个不折不扣的女汉子,哪里还需要什么男朋友!

后来,林硕和周冬分手了,理由是,你太优秀了,不需要我也可以过的很好。

所以,女人不要把自己包装的太严实,让爱人感觉不到自己可以被需要。

因为这种需要从精神意义上来说不是给对方添麻烦,而是一种认同感和依赖感的体现,能够加深彼此之间的感情粘合度。

要知道,爱情最好的状态不是各自安好,而是彼此需要。此时你不必独自一人负重前行,而是一路有人相随。

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