“结婚三年了，丈夫都不让我回娘家，我妈到底对他做了什么”

原标题：“结婚三年了，丈夫都不让我回娘家，我妈到底对他做了什么。”

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读者来信：别人家是婆媳关系“水火不相容”，我们是娘家人和女婿“势不两立”，怎么办？

娘家人之前伤害了夫家，现在孩子三岁了，都不让带回娘家看，说是只要我带孩子回娘家一次，就结束婚姻。

我该带孩子回去看看，还是妥协呢？

矛盾的起因是当初结婚的时候，双方闹得很不愉快，主要原因还是我的愚蠢。

我妈要求了略高于当地的彩礼，夫家也给了。

我村子还有其他各种习俗需要男方出钱的，男方也都出了，但是表示了不乐意。

娘家把彩礼如数给了我，除此之外没有其他任何陪嫁。

还有男方第一次来我家的时候，我妈都没有给见面礼之类的，总之就是不出钱。

后来我生娃是剖腹产。动手术时，我没有通知娘家人，第二天我才告诉我外婆。

我外婆由于担心，就叫上了我妈和几位阿姨一起来医院看我。但是我妈当时来，那态度显然不是来看我和孩子的，只是来说一些风凉话的。

可能是觉得我没有通知她动手术，不开心吧。之后我妈就开始到处说些夫家如何不好的话，比如不诚实骗人等等（这些事情有些是真，有些就是添油加醋了。）

结婚以后我和我妈关系并不好，因为我觉得她并不看重我，在结婚这件事上只想着自己的面子，完全没有顾及，她对男方的强硬要求加上零嫁妆，会导致我在夫家的日子并不好过。

婆婆平时待我挺好，孩子基本都是她带，没有因为这些不愉快而怠慢我或是怎么样。我在夫家处于不管事状态，什么事情都是她们说了就可以了，我不插手。

我自己的所有收入和支出都是自己打理，丈夫的财产也是他自己独立管理，小孩的所有支出和家庭的开销也都是他来。

我和丈夫的关系，随着我自己的改变，也在改变。我们是异地夫妻，最开始的时候，我们会每天联系，那时候我真的是对他言听计从。

后来我觉得他只是想控制我，想切断我和娘家人联系，我就变了。我提出了各自经济独立，他答应了。

后来我下班总是忙于各种学习，就经常敷衍他打来的电话，几次以后他也不打了。

对于任何事情，他都有一套自己的想法，不会接受别人的意见，除非他自己想通。

我比较随意，但是我极其讨厌他一直告诉我，你要怎么做怎么做，比如要学会煮菜做饭，学会照顾孩子等。

概括起来就是：他想要贤妻良母为家庭贡献一切，而我不是。我想做自己的事情，想有自己的精神追求。

孩子出生到现在，我都没有带回娘家看一眼。

现在我外婆重病了，我想带孩子回去看一看，丈夫说，如果带回去，那我们的婚姻就结束了。

我并不怕结束婚姻，因为我可以养活自己，只是舍不得孩子。

另外，我也不想一辈子不带孩子回娘家看看。

所以现在我该如何抉择？

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从文中你描述的，我觉得你丈夫应该是属于大男子主义型的，喜欢把他的意愿强加给你，至于控制你，我觉得你说得有点夸张了。你妈妈真的很怠慢女婿，连最基本的礼仪都不懂，连新女婿第一次上门见面礼都不给，我想平时相处过程中肯定也积压了很多矛盾，不然你老公也不会这么排斥，都不想让你回娘家。

除了大男子主义外，其实你老公以及老公一家算是还不错了，你都不用自己带小孩，婆婆也对你挺好，你也不用挣钱养家，自己的收入可以存，这世上就没有完美的婚姻。

至于你外婆重病住院，我觉得可以跟你老公好好商量，毕竟你老公跟你外婆是隔了一代人，矛盾不至于那么深，好好沟通还是可以带孩子去看她的。

其实整个矛盾是你自己拎不清，你这中间人也够怂的，娘家人你搞不定，老公这边你也搞不定，动不动就说独立，这处事方法你怎么独立？还是好好从自己身上找原因吧，两边不和大概率是你这个中间人的原因。

你自己也是一个母亲了，我反问一句，你怀胎十月的孩子，生下来辛辛苦苦养大，然后你为了不让他在婆家受委屈，多要了男方一点彩礼并且全部都给孩子了，你孩子就因为这样就一直不回家看你，等于没有这个孩子了，你心寒不？男方给你下蛊了吗？

你老公对你母亲的态度是你允许的，就跟婆婆对媳妇的态度是老公允许的，是一个道理。

1，娘家不给嫁妆，但彩礼钱都给你了，难道要倒贴吗？

2，做手术都不告诉亲妈，如果中途有危险你妈怎么办，你妈能高兴？你是傻！

3，你老公跟你妈有仇，他可以不理会，你妈也不会稀罕。但你跟你妈有仇吗？你是她身上掉下的肉你都不回去看，你妈得多难过。

4.你是一个成年人，能被人控制吗？说到底是心里不想，找各种理由。不要忘了，你妈妈年老之时你有养她的义务。

对自己的妈妈再有意见，还是自己的妈妈。

你只能了解妈妈的特点，照顾她的情绪，同时避免矛盾升级，大事化小。

当然，要做自己，带孩子不能光靠婆婆带，付出才会有收获，孩子要亲最好自己带，实在没有条件，也要高质量陪伴。

夫妻关系要经营，不要光等着老公怎样付出，自己可以多付出。

看你的状态，和老公缺乏沟通，你要明白他的纠结点在哪，能疏通最好，不能疏通就让时间冲淡。

最重要的是做自己，坚持自己该有的原则，不管在自己家人，还是在婆家，包括在老公面前。

自己内心想要什么，自己努力去争取，内心强大是最重要的。

最疼爱你的永远是自己的父母亲人，婆家再好，那是因为你嫁给了她儿子。

夫妻关系不是一个人的努力，需要彼此相互体谅，

离婚这种话说出来能拿捏住你不回娘家，以后别的事还是会用离婚来拿捏。

没有娘家的支持，一旦有事你就知道了，婆家欺负你那是肯定的。

别傻了，不管啥事不能在外婆生病病危时不带孩子回去看，你将来一定会后悔。

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都说男人是双面胶，其实女人也是。

起码你在娘家和丈夫之间没有起到好的作用，既没有站在娘家的位置考虑，也没有替夫家着想，而是任由他们闹腾，另外看上去婆家对你不错，但你丈夫也没有太看重你，否则不会让你那么为难，你应该有自己的主见。

你老公拿捏你，要挟你。因为你一直言听计从，他掌控惯了，你想反抗就要有狠劲，置之死地而后生，拟好离婚协议书甩给他。

其实，真正爱你的老公，是希望你幸福，宁愿自己吃亏，也让你和娘家搞好关系的。

所以，和丈夫的沟通很重要，我觉得你们应该先谈谈，请他换位思考，人无完人，父母也是。

你也不了解你老公内心的真实想法，夫妻间要好好沟通，搞明白了误会的源头是啥，才有思路去梳理和解决，虽说两人结婚后婆家和娘家都不宜过多插手小夫妻的家事，但完全不联系这个真的过了，你可以反问下你老公，要是让他永远不和婆家的人联系，他内心会怎么想？不过是不懂得沟通和不懂得换位思考罢了，俗称不够爱你。

然后再说出你的要求，根据之前的情况来看，你在小家庭里有话语权的。

大人恩怨不要牵扯孩子，需要时间相互谅解，不能因为一方私人的原因，就断了关系毕竟是血缘，娘家人也是亲人，又没有断绝关系，血缘又断不了。

单方面切断关系是自私，多些人疼爱孩子，不好吗？

难道说让孩子以后都不要知道自己有姥姥姥爷太姥姥，不认自己的亲人？

凡事先从自己出发找问题和改变比较好，改变世界和别人很难，但是改变自己很容易。

别人如何对你，都是你默许的。思想不独立，才会拎不清是非，被人控制，记住，你是成年人 ，你是自由的。