婚姻霸凌到底有多可怕?对方毁了你,然后心安理得活了下去

婚姻霸凌到底有多可怕?对方毁了你,然后心安理得活了下去

前几年,“校园霸凌”事件层出不穷,无数本该处于天真浪漫时期的孩子们,尚未看过太多的人间真相,却因为某些从众和求异心理的影响,而加入了一个长着天使面庞,却干着恶魔行径的群体。

从网上的新闻可以看到,那些被霸凌的孩子不仅遭受到的是来自身体上的疼痛苦,还有无法磨灭的精神创伤,或许这次黑暗的经历要用一生的时间才能治愈。

然而,“霸凌”这两个字从来都不是校园内的专属词,婚姻本该是一场美好的人生归属,可是这个世界上偏偏就存在一些道貌岸然的恶魔。

他们让你看到了婚姻幸福的初始,一旦踏入,面临的便是看不到尽头的深渊。

婚姻中的霸凌最直接的受害者,便是那些被霸凌的人,他们怀着憧憬,却只能感受到希望背后的绝望,他们承担着一切,可那些霸凌者却置身之外,像一个事不关己的人一般。

他们毁了一个人对婚姻的憧憬和向往,毁了一个人原本对生活充满热情的心,可作为罪恶者的他们,却还能够逍遥自在的活着,徒留那些受到伤害的人,用很久很久的时间来独自消化。

因此,在这个世界上,哪怕是阳光明媚,也依旧有它照不到的地方。

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婚姻霸凌具体情况有哪些?

01)、“霸凌”这个词,通常是指双方之间算计的不平等,而导致一方对另一方采取的压迫行为。

它一直都存在于社会中,肢体上的攻击,和语言上的辱骂都属于霸凌的范围之内。

人们在看到“婚姻霸凌”这个词的时候,首先想到的就是家暴,是一方凭借自己身强力壮,对另一方大打出手,然而,这只是来自身体方面的伤害,来自精神层次的婚姻霸凌就是我们常说的冷暴力。

明明有着世界上最亲密的关系,最接近的距离,明明处在同一个屋檐下,却连说话沟通都成为了一种奢侈。

你做什么,对方都无视;你生气也好,开心也罢,对方都当做你是一个透明人的存在;你尝试着去改变现状,对方却不屑于迎合你。

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02)、你不知道自己做错了什么,却又总觉得自己应该是做错了,在这样一个自我否定的恶性循环中。

你会陷入一个自我怀疑,就像《无问西东》中的刘淑芬说过的,“你的冷漠,让我觉得我是这个世界上最糟糕的人。”

身体上的暴力会留下淤青,但是随着时间的推移,它会逐渐淡化,甚至看不到当初受伤的地方;

精神上的暴力就像是一根埋藏在最深处的刺,它不疼,却能够让你感觉到来自婚姻中,最清晰的绝望。

前者攻击身体,后者攻击人心,可无论哪一样存在,都与幸福婚姻的真正含义相悖,所以,人们需要做的,就是当这两种因素出现时,应该采取哪些正确的措施。

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涉及到原则问题的事情,分毫不让,“锱铢必较”

心理学中有一个登门槛效应,当一个人答应了对方的一个难度系数不高的要求时,为了稳定前后的形象,对于接下来提出的请求,他们同样不好意思拒绝。

因此,登门槛效应对于请求的一方来说,也叫做登门槛效应,而在婚姻中的具体体现则是对于暴力和冷暴力的实施次数。

暴力和冷暴力只有零次和无数次,因为对方在一开始就表示了可能对你造成伤害的某种举动。

然而你作为当事人没有制止,也没有任何过激的反应,因此,对方会在这个基础上,一次又一次的对你的底线进行试探,直到对方对你采取实质性伤害的那一天。

“包容”是一个好的形容词,但如若毫无底线,毫无原则,那么一个很好的形容词,最终也会成为给你造成伤害的软肋。

因此,有些微不足道的事情,如果不会涉及到自己的任何利益,那么你可以选择睁一只眼闭一只眼;但如若涉及到了你的利益,那么请你丢弃所谓的宽容,让自己变得锱铢必较。

因为,只有你坚守自己的选择和底线,你才能最大程度的规避自己的伤害。

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当婚姻无法给你幸福时,请及时止损

关于未来发生的事情,就像是吃到嘴里的巧克力,不尝试你永远都不知道下一块有多粘牙,因此,可能在众人的祝福中诞生的婚姻,揭开面具之后,也还是会千疮百孔。

当你看了一部电影,发现这部电影的凭借冗杂乏味,可你已经买票了,这时你该怎么办?是继续选择看这部无聊的影片?还是选择离开?

大多数人都会选择第一种,然而,这样的方式虽然避免了电影票的损失,可是电影无聊的情节依旧存在,而且在此期间,你还添加了时间成本。

因此,当你发现电影情节和你预想的大相径庭的时候,最好的方式就是选择离开,虽然会有损失,但与此同时,你收获的是不用累加的时间成本以及不用忍受枯燥的电影情节。

婚姻本该是给予我们幸福的,若它的存在没能让你感觉到一点甜蜜,反而是数不清的绝望,那么,及时止损才是最好的选择。

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