想对那个嫌弃糟糠的男人说：婚姻的真相，要么“忍”，要么“滚”

文/江左梅娘

乞助复原：

感激您的复原，对于您的复原，我也想揭橥一下我的小我见解，从文章开首，谁人嫌弃妻子的汉子，我就能读出文章想表达什么。嫌弃两个字一出根基就已盖棺定论，这男的是亏心汉无疑了，可为什么不克说是恨其无为、怒其不争呢？

从文章来看，您更多的是感觉这男的太较真，对于经营一段婚姻欠好，那么您有没有想过该若何去经营一个人人庭呢，若何更好地去容身于社会呢，若是她能眼界更坦荡，对于后代教育是不是更有匡助呢？若是她能学会更好的人际交往能力，对于事业和人脉的储蓄是不是会更好呢？若是她穿衣和辞吐更得体，本身会不会也更自信呢？

连幼儿园小同伙都邑去对照谁的妈妈更年青年头时兴，这是谁的错？物竞天择，优胜劣汰，这是天然的轨则，不提高就会被社会镌汰，这又是谁的错？诺基亚手机被镌汰，是全世界人民嫌弃它，甩掉它了吗？我感觉不尽然，那是因为苹果和华为更长进、更懂得进修。

或者我们考虑的角度纷歧样，我感觉岂论男女都需要长进和进修，除非你是个天才或许家里有花不完的钱。

当然，您的犀利言辞的确在某些处所对我有很大的触动，对我的匡助也很大，再次透露感激，我相信我也必然能做得更好的，但有一些也是我不克苟同的，第一我们娶亲之时，她确是一朵鲜花，但我也毫不是一坨牛粪，在一个时间窗里有她有我，然后就在一路了，不存在您说的，她不嫌我穷，而我妄想的是她的美色；

第二像您所说的她为家庭孩子支付更多，也没那么绝对，当然受孕十月的辛劳的确是不克磨灭的，跟您说吧，孩子吃喝拉撒都是奶奶在照看，生病吃药或上病院都是我和奶奶一路，一个妈妈不会看体温计您信吗？我们家就是，孩子在幼儿园过两个六一儿童节都是我和奶奶去的，多得就不说了。

之前看您的文章照样感觉蛮中肯的，但此次交流起来我感受有点失望，不是说失望您没有赞同我的设法，因为我也不需要，而是感受您对于真正复杂情形的处理上，还没能达到纵观全局，深入理会的境界。其实若是真是大是大非的事情，人人都知道怎么解决，然后来您这儿无非就是诉抱怨，一路互相抚慰抚慰，喝点儿鸡汤文，打打鸡血什么的。没有大是大非的问题才真的是问题。

梅娘解惑：

梅娘不才，或许给您的免费复原不克让您解决问题，请包容。

其时我是感觉：您的来信内容对照多，所以，我分了两次给您复原。第一封回信，我讲的是处理婚姻中小问题的方式，就是糊涂二字，究竟你在这封来信中说我没有给您指出经营人人庭的方式，我想在这里声名一下。我或者切实没有给你处理人人庭问题的方式，然则我给了你处理和妻子之间的亲密关系的方式，然则或许您不认同吧。

一、亲密关系中的伴侣就是我们的一面镜子

我说您“较真”，咱们群里的多少亲们都说您“较真”，您都感觉她们不睬解您。梅娘是如许想的，我们每小我熟悉别人，似乎很轻易，然则熟悉本身最难题，而亲密关系其实是一面镜子。假如外人对本身的评价，您不认同，然则您的老婆是怎么认为您的，您却是能够问一问。

我记得梅娘对本身的熟悉也有一个漫长的过程，我小的时候，就有好多人叫我“大姐大”，因为我稀奇喜欢打抱不屈，班里的捣鬼男生都怕我，再加上，我念书稀奇卖力起劲长进，那时候，我就感觉本身要朝着“女强人”路上成长了，直到碰到了我家杨师长，我们娶亲今后，也发生过好多的争吵，天然也对彼此说过好多繁言吝啬戳心窝子的话，他说我“敏感、懦弱、玻璃心”，说我“率性、矫情还有刚愎自用”那一刻，我才恍然感觉，本身本来也有如许的一面。

然则固然我有这些瑕玷，然则他依然照样包涵了我，而我的师长呢？他一向瞧不起那种看不起别人的人，或许与他早年的履历有关，我在有一次打骂的过程中，对他说，其实你才是谁人很轻易看不起别人的人，你一贯的姿态就是顾盼一切、高慢冷漠得很，他也在镇定下来之后，认可了本身有这方面的问题。

我们都很感谢对方，经由彼此加倍看清了本身，这其实更有利于本身的未来的成长和成长。

在这里，梅娘想勇敢猜测一下：她在你的眼里，是弗成理喻和不敷长进，那么你在她那边呢？或许是絮聒成性、抉剔成性、好为人师吧。不信你能够问问。

只是，或许您更喜欢抉剔她的偏差，而你本身的问题，或许就算她说了，估量你也未必会承认。而若何可以让您承认她的概念，我想梅娘不克强逼，因为这需要悟性、款式和本质，梅娘只想点到即止。

二、婚姻起头不屈衡的劈头就是“嫌弃”二字

你在文中说，嫌弃两个字一出根基就已盖棺定论，这男的是亏心汉无疑了，可为什么不克说是恨其无为、怒其不争呢？

我想再证实一下我的概念：不要因为担心世人感觉你甩掉荆布，就否认本身“嫌弃”她了，其实你就是“嫌弃”了，固然你也还没有飞上枝头，她也未必是荆布。

因为在梅娘看来，一小我身上没有什么太绝对的长处和瑕玷。举个例子，在你看来的“弗成理喻”在喜欢她的人看来，那是“率性可爱”，而你看来的“不敷长进”，喜欢她的人也会感觉那是一种不被世俗沾染的“无邪烂漫”，而在不爱的人那边呢？就成了不讲事理和不思进步，就成了恨其无为和怒其不争了。

婚姻起头不屈衡的劈头就是“嫌弃”二字，而“嫌弃”的素质就是一小我感觉本身高对方一等。

可是，每一个成年人都有选择本身怎么活的权力，只要她可以为本身付得起责任来，那么你也无权求全。

而当你起头求全，那就是赤裸裸的居高临下的“嫌弃”，一小我当然能够嫌弃别人，这是一种无法掩盖的感受，然则一小我最好不要连看待本身的心都不敷朴拙，为了世人的目光，非要带上一个要拯救她、提高她的帽子。

她有属于她本身的选择，人家就想过属于本身的澹泊的小日子，而你也不要认为她必然对你很写意，说不定她也嫌弃你太絮聒，太长进，让人无法忍耐呢？

当你嫌弃她，嫌弃到必然水平，实在忍耐不了了，你天然能够和她谈分手，不爱了就是不爱了，这也没有什么可耻的，分一半家产走人，然后再去寻找让你感受很起劲很长进的伴侣就好了啊，实在没有需要去吐槽什么了啊！

三、婚姻中最愚蠢的做法是试图按照本身的尺度去革新对方。

你在事业上孜孜以求，..比她多，就感觉孜孜以求就是准确的，可这就真的必然是准确的吗？其实有些选择只是小我的选择，并没有准确错误之分，可是你对峙认为所谓的起劲提高本身就是准确的，我感觉你那是掌握欲太强的示意。

婚姻中最愚蠢的做法是试图按照本身的尺度去革新对方，这一点我在昨天的信中已经说得很清楚了，那么我们究竟能不克改变对方呢？我感觉是能的，只是这种改变需要好多的前提。婚姻里，想要改变一个女人，伶俐的汉子会先做到这三点。

第一个前提是：用你壮大的魅力去征服她；

第二个前提是：用你干事的立场去影响她；

第三个前提是：用你温柔的话语去浸染她；

注重，这三个前提没有一个是强行灌入的，而是润物细无声地影响她。当然其实就算你都具备了，也未必必然可以成功，因为还需要一个更主要的前提就是：她是一个乐于介入你和她的婚姻的正轮回的人。

因为有的汉子或者感觉本身已经做到了这三点，在外人眼前也是呼风唤雨的人物，可是唯独影响不了妻子，那么我们只能说，要么你“忍”，要么她“滚”，这就是婚姻的实情。

好比，她不带孩子去病院，不会看体温计如许的事儿，你征服、影响外加浸染都对她没用，你又忍不了，那你能够选择狠一点儿，干嘛每次都是你妈跟着你一路去呢？你完全能够选择让她和你一路去，让她学看体温计啊，然后让你妈妈歇着啊！她若是不去，你就把孩子塞到她手里，你和妈妈扬长而去，若是她照样狠心不去，那你和妈妈带着孩子去好了，回来就和她谈离婚好了，因为一个连本身孩子都不爱的女人，你还指望着她能对这个家做什么进献呢？所以，你该炸毛的处所不炸毛，一个瓶塞子你炸半天，我也是醉了。

那么问题就越来越晴明了，你也别哀其不幸、怒其不争了，你完全能够离婚重找，人生那么短，既然不克忍耐如许一个伴侣，那么何不脱离了去从新寻找一只怒飞的凤凰，梅娘在这里惟愿你可以驾御得了如许的凤凰，也就不延迟你“一飞冲天、一鸣惊人”了。

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