没话讲，才是感情里最大的危机

身边很多执念单身的朋友。

当询问想找一个什么样的恋人时，

他们都会不假思索地说，找一个有感觉的人。

那什么是有感觉呢？

就是特别聊得来的人。

事实上，很多人会把聊得来，当做择偶的首要标准。

伟大的哲学家尼采曾经表达过自己对婚姻和爱情的观点：

婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，

一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？

婚姻生活的其余一切，都是短暂的，

在一起的大部分时光，都是在对话中度过。

不要小看聊得来这件小事，它充分说明了你们三观一致，

志趣相投，心灵相通，彼此懂得对方，才会特别聊得来。

或许因为聊得来这件事太重要，以至于激情被柴米油盐酱醋茶抹平时，

两个人大眼瞪小眼没话说时，产生了矛盾也懒得争论，

保持沉默时，会让人觉得格外的孤独与绝望。

不要总以为不吵架就是模范情侣。

事实上，适当争吵是沟通的一种形式，起码两个人有话就说，

哪怕是争论，至少产生情绪可以随时处理，不使矛盾积攒和激化。

情侣之间最大的感情危机就是没话说。

学员案例

我在后台看到一个学员的留言：

我和老公是彼此的初恋。从恋爱到结婚已经七年有余。

如今孩子两岁半，我每天在家带孩子。

我悲哀地发现自从有了孩子后，老公就对我非常冷淡。

经常以加班为由不回家。而且即使在家也是抱着手机刷个不停。

我俩现在几乎无话可说。每次我想找他好好谈谈时，

他都漫不经意地说“随便你”，“无所谓”。

就连吵架都是我一个人唱独角戏。我觉得好孤独，好压抑，好想逃离。

一字一顿的读完留言，这样的场景，你是否感觉很熟悉？

月色朦胧，你拖着疲惫的身躯回到家，

“北京”瘫在沙发上，第一件事就是掏出手机看那几千条未读信息。

而在一旁的先生也半躺在沙发上刷手机，

那销魂的姿势像极了清朝末年的落寞贵族。

当然你也并没有好到哪里去。

就这样，整整一个晚上，你们懒得交流，懒得倾听，

各自用自己宝贵的精力养着手机宝宝。完全没有任何沟通。

深夜，躺在床上，吾日三省吾身的你，

回想了你们近半年的生活轨迹，不禁感到深深地悲哀。

原来，没话讲，才是感情里的最大危机！

聊天技巧

今天给大家带来的，便是几招十分实用的聊天技巧。

非正常逻辑聊天法

在跟别人对话的时候，去利用一些俏皮的、

出人意料的回答带动现场气氛，

让你的回答超乎对方的意料，从而让对方对你产生兴趣。

举例：女生：最近我不是药神上片了，你看过吗？

这个问题就是个开放型的话题，所以，你会得到两种回答：

A：还行吧，挺虐心的。

好的，这种回答就要趁热打铁。

“哇~你也喜欢这个片子啊，我记得……”（聊剧情）

最后，聊得差不多的时候，你可以来一句——

“原来我们的喜好还挺相似的，什么时候一起看电影啊”

如果对方答应了，那你下一次就可以用这个理由约他出来了。

B：没看过，我不喜欢。

如果是这种回答，你就要立刻接上：

“不过上次我看了部电影发现有个发型特适合你，会让你整个气质都变了“

继续回答：你看是不是很帅，让你更高富帅了。

既避免了尴尬，又能起到活跃气氛的效果，

而且对方在开心之余，想要邀约自然不是难事。

非正常逻辑聊天法的实战应用

如果你要运用这种技巧，你反应能力要快，

能够接住对方对你的各种刁难和冷，其次，

你得足够自然，能轻松化解尴尬的氛围，带动聊天的情绪。

话题延伸法

什么叫话题延伸法？

顾名思义，不是不断地开启新的话题，直到聊死；

而是在一个话题上去做扩展和延伸，从而达到有无尽的话题可以聊。

这个方法的重点就在于要有丰富的想象力与发散思维能力，

抓住对方提供的信息后，用它去扩展话题。

这样你就永远不需要担心聊天聊不下去，因为你永远有话题。

什么叫发散性思维？

举个例子：平时我们是不是经常会聊到吃饭这个话题？

“吃饭”这个话题你能联想到什么？

1.一说起吃饭，我就想起老妈做的回锅肉了

2.是不是经常吃零食

3.现在减肥，都不敢大吃大喝了

4.本来不饿，结果一说吃饭肚子就饿了

5.会不会做饭，会做饭可以夸他暖男，不会做饭，可以让他叫师傅，传授厨艺

............

这就是发散性思维，以一个关键词为中心点，

以逆向、顺向、横向或组合式去围绕这个关键词思考所有的问题，

简单来说就是：从一个点，向四面八方散开去的思维。

通过一个话题，进而延伸出很多话题，

当你利用这种思维进行练习，

掌握这种思维，很快你将会发现：

你和对方有聊不完的话题，

话题源源不断的从你的脑袋当中涌出来。

我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。